时间：2019-06-12 10:10:00来源：作者：点击：
很多人问我，你怎么不生二胎？
曾经，我为自己找了无数个理由：没准备好，孩子太小自己一个人带忙不过来。好不容易孩子上幼儿园了，刚刚空闲一点再来一个吃不消，等上学了再说……
时间一点一点过去，孩子上学了，但功课的压力、曾经养育孩子的各种焦虑和紧张，却更没勇气生二胎了。
总觉得养孩子压力太大，尤其是男孩，各种调皮捣蛋发泄不掉的旺盛精力不按常规出牌早已搞得自己精疲力尽。经济上的压力更是不消说，已经有了一个“建设银行”，如果老二再是男孩，建设不起啊！万一不小心再养出一对双胞胎儿子，那简直是世界末日。
这样刚刚从坑里爬出来又要跳回去的感觉，只是想一想，就立马感到头上的白发又多了几大把。
所以一天又一天，拖着不生老二，总觉得，我是害怕再生一个儿子，我想要一个乖巧懂事可爱的女儿。所以，每当有人问起的时候，说得最多的一句话就是：如果我家老大是女儿，或者如果有生女秘方，老二能保证是女儿，我肯定早生了。
直到前不久的六一。
那天吃晚饭的时候，无意中聊起朋友因为婆媳关系不睦，最终离婚收场的事。
仔爸说不要只看到婆媳矛盾，丈人和女婿之间也是问题不断。只是男人很少会把纠结与不满说出来。
因为从来没见过我妈，仔爸略带遗憾地说：可惜我没跟丈母娘相处过。如果她还在，我会不会也经常被骂被嫌弃呢？
我说：“不会！我妈对女婿可好了，姐夫就是榜样。就算我妈脾气不好，但从来不指责女婿，这是她一贯秉持的原则。所以如果她还在，你肯定会被照顾得很好。”
仔爸说：“真的会这么好吗？你不是说你妈对嫂子挺凶的吗？对姐夫能有这么大差别？”
“我妈就是这么区别对待的啊！她对待外甥和侄女的态度也不同。她很少骂外甥，但动不动骂侄女。”
说到这里，我突然感觉内心有一种难过的情绪涌上来。
那天回到家，我很认真地对待了一下这种感觉。深深的与自己的潜意识链接后。那一刻，我发现我一直鼓不起勇气生二胎的真正原因是：我害怕生儿子，但，我更害怕老二生女儿。
其中最关键的原因是：我内心并不接纳自己的女性身份，我害怕再生一个女儿，担心我会把她教育得跟我一样，变成一个名副其实的女汉子。
从有记忆的那一天开始，我就不觉得自己是一个女人，我讨厌温柔、体贴等女性特质，我感觉在我身上就找不到这些特质。我宁愿自己被称为“女汉子”也无法接受自己“温柔如水”。
小时候，我的伙伴大多是男孩，整天跟着一堆男孩窜上蹦下，言行举止都像一个爷们，即使天天跟男生打架，手臂被打得乌青，我也不玩女孩的游戏，洋娃娃等玩具更是被我嗤之以鼻。
长大后，我也觉得相对于“女性”这个身份，自己更像是一个爷们。
因为从来没有认真接纳过自己的女性身份，但又痛苦地不得不接纳，不得不面对，所以当我要面对一个妈妈、主妇这个身份的时候，我的内心很痛苦。尤其在有了孩子后，必须要面对自己妈妈这个身份，而妈妈的特质之一就是温柔、体贴。我不接纳的这个部分，让我觉得自己在做妈妈时是相对失败的。
养育儿子的时候，自己不温柔、不体贴不会有太强的感觉。因为儿子在成长中，除了前面的0-3岁，需要向妈妈认同，这个时候给他足够的照顾外，3岁以后，儿子要向爸爸认同，回到男性的世界中。
但如果养育的是女儿，结果就完全不一样了。女儿在经历了对爸爸的认同之后，要再一次回归到对妈妈的认同中。这个时候如果妈妈不温柔、不体贴、不善解人意，女儿就可能跟我一样，无法完成自己的女性认同，最终也变成像我一样的“女汉子”。
我不是一个良好的示范，我不是一个魅力十足的女性，我害怕女儿会像我一样。
我皮肤黑、鼻子塌，不漂亮，从小到大，因为这些缺点饱受奚落与嘲笑。我害怕女儿成长中也会因为基因和外貌上的缺点被人嘲笑。
我不会打扮，不太会化妆，我担心自己没有办法给女儿良好的示范，不能把她打扮得漂亮出众。
我个性太过强硬，在成长中因为性格问题吃过很多亏，我担心女儿也像我一样在成长中走弯路。
如果我有一个女儿，我还会时刻担心她的安全，担心她遇到坏人，担心一点点疏忽或纰漏，带给她一辈子的阴影。
最痛苦的，还有我自己在结婚生子后所经历的一切。在没结婚前，我是被爸妈捧在手心呵护的那一个。可以随心所欲的做自己。找到对象决定嫁入的那一刻，都认为自己是嫁了一个会宠爱自己一辈子的人。
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