孩子需要知道的界线(一)

时间:2019-07-30 20:21:00来源:作者:点击:

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要“教导”孩子界线,更要自己“成为”界线并承担后果,来帮助孩子认识到他的生活是他自己的问题,不是你的问题。这样做会有何结果/因果律因果律当一个人的行为导致他必须面对现实的结果,如:痛苦、损失时间、金钱、财务、喜爱的东西、看中的人..….时,他才会有真正的改变。教导实现的原则。“人种的是什么,收的也是什么。顺着情欲撒种的,必从情欲收败坏;顺着圣灵撒种的,必从圣灵收永生。”而当我们承认要为错误付出代价时,不正是从中学习教训吗?实实在在地损失促使我们改变行为。

法则公式:给孩子自由,容许他做选择,然后照那个选择去处理后果。在自主、选择和结果之间取得平衡。自主=负责任=承受后果=爱。我们要让孩子有少量的自主权,让他在那样的自主权里面做选择,然后让他在这些选择里面承担后果,这样就可以培养出有爱心的果实。
避免情绪化的后果,要实行现实的后果。生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好;失去看电视的权利、失去金钱或玩电脑的时间,所带来的痛苦会教导他学得更好。

在恩典和真理之间取得平衡。一个人之所以会成长,秘诀在于,他一再地得到恩典和真理。你给予一个人恩典(不配得的好处),加上真理(架构),然后一再这样做,就会使这个人有最大的机会成为好品格的人。恩典包括:支持、资源、关爱、同情、饶恕,以及所有与上帝的本性乡关的各种层面。真理是生命的结构,他告诉我们应当如何生活,以及生活真正的运作方式。

需要记住的道理: 1. 当孩子的行为导致他必须面对现实的结果,比如痛苦、失去金钱等等时,他才会有真正的改变。 2. 给孩子自由,容许他做选择,然后照那个选择去处理后果。 3. 你的目标不是要控制孩子,让他们做你要他们做的事;乃是给他们选择去做想做 的事,使他们不想去做错事。 4. 父母需要对“让孩子受苦”这件事放轻松些。 5. 生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好,失去看电视的权利,失去金钱或玩 电脑的时间,所带来的痛苦会教导他学得更好。

拉自己的推车/责任律责任律
孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题,不是别人的问题。他们自己的生活就是自己的红色小推车,而他们的工作就是拉这部小推车,不指望别人帮他拉。

孩子需要承担什么责任。你要教导孩子,任何时候他们有问题,首先要检查一下自己可能做了些什么来造成那问题。

你不止在“教”孩子界线,口头的教导永远是不够的,你要“作出”界线的榜样,你自己要成为孩子的界线。

每当我从厨房窗户看到孩子和朋友在后院玩,对朋友要做的事敢表示不赞同时,心中总是默默地向上帝献上感谢。他们所选择的朋友,多半不会在别人不同意时就变脸。我们的孩子需要和这样的朋友孩子需要知道的界线(一)(图1)交往,并且一辈子保有这样的朋友。

需要记住的道理: 1. 孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题,不是别人的问题。 2. 孩子可以生气,但要分清生气的缘由,解决那个导致生气的问题,而不是让那个情绪带他到失控的情况。 3. 你要教导孩子,任何时候他们有问题,首先要检查一下自己可能做了什么来造成那个问题。 4. 孩子需要了解“不会做”和“不喜欢做”之间的不同。 5. 孩子需要学习如何对朋友要求他替他们解决问题、处理他们的情绪、让他们快乐之 类的事说“不”。

非全能也非无助/能力律能力律
有能力和没能力去做的事什么。所能控制的事情,能力范围到什么程度。如何适应那些无法控制的事。

要耐着心观察和等候已经走入绝境的孩子来求援,这是很不容易的事,任何有爱心的父母都会因此而心碎,但这是唯一让孩子知道他需要支援和关爱的方法,他无法不靠别人而活。

你要告诉他:如果你不同意我做的某些决定,只要是以尊重的态度提出来,我都会欢迎你的意见和提议。我会以开放的态度来听,但是,我考虑你所说的建议之后,你还是要乐意接受我的决定才行。你必须以行为来赢得被聆听的权利。

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