时间:2019-06-05 12:15:00来源:作者:点击:
轮流谦让:例如两人争抢玩具,上一次是哥哥让弟弟先玩,这次轮到弟弟先让哥哥玩,并且玩的时间尽量确切到几分钟,比如哥哥先玩8分钟,然后给弟弟玩。如果孩子们不同意,那么玩具只能被妈妈强行收走。
另外,2-3岁是孩子人生中的第一个心理叛逆期,遇到纠纷,父母讲道理很难有效,因此无论是大宝还是二宝处于该年龄段时,可以适当“偏心”一下。
适时奖励:面对冲突局面,父母应该制定统一的预防及善后规则。冲突中,谁愿意先谦让,谁就可以得到奖励,(奖励可以是妈妈的吻等)。冲突发生后,谁愿意先承认错误并道歉,谁就可以拿到奖励。
在《妈妈是超人》中,胡可对待安吉和小鱼儿的态度就是谁先承认错误并道歉,谁就能得到妈妈的吻,安吉也因此收获无数妈妈的夸赞。
引导分享:培养孩子的分享意识,可以先从最亲近的妈妈开始,然后渗透到一日生活的各个小细节中。
例如,宝贝吃水果,妈妈可以问:“水果真好吃,可以给妈妈吃一点吗?”“绘本真好看,可以和妈妈一起看吗?”然后一步步过度到给姐姐/妹妹/弟弟/哥哥分享。有了分享意识孩子间的矛盾自然会减少。
3-6岁:帮理不帮亲,对事不对人
3-6岁是孩子养成良好行为习惯的关键期,也是孩子建立是非观的敏感期。
遇到矛盾,家长应该耐心询问原因,并给出相对公正公平的处理办法,不把孩子拿来做比较,不说“你不乖,还是弟弟听话”“你看姐姐就比你懂事”类似的话,这便是帮理不帮亲。
做到帮理不帮亲简单,但做到对事不对人却很难。父母在处理矛盾时,如果太过严厉或大吼大骂,孩子会把这种教育当做是父母对自己的讨厌。
任何情况下都不要对孩子说出“再这么调皮,爸妈就不要/不爱你了”类似的话。只说事情不对的地方,不说孩子不对。
6岁以后:孩子的事情让孩子自己解决
孩子越长大,出现矛盾越应该让他们自己去解决,尤其是当孩子过了6岁以后。
父母过多的干预,不仅会影响孩子人际交往能力的提高,更可能让孩子间的矛盾升级恶化。
与其制止孩子打架,不如让孩子在矛盾和纠纷中,寻找和探索出适合两个人的相处模式。相信,终有一天,他们会找到彼此的相处之道。
心理学家劳伦斯·科恩曾说过,孩子需要父母的关爱和照顾,就好像一个杯子,需要不断蓄水。
在二宝出生之后,别忘记向大宝的杯子里“蓄水”,这便是父母保持平衡的小秘诀。
最后,愿勇敢生二胎的宝妈们,都能给孩子留下一个相亲相爱、互相扶持的亲人,也期待多年以后,他们能成长为彼此最温暖厚实的依靠。
人生之路,山高水远、困难重重,多一个亲人,便多一分生活的底气。
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