时间：2019-08-09 16:18:00来源：作者：点击：
在孩子出现行为问题之前，最好先反思一下，家长自己的行为有没有什么问题?你自己有没有遵守一贯的规则，把握好行为的合理度?家长做好行为示范，是教育的第一步。解决孩子的不当行为并不能等到孩子的行为出来后才去解决，而应该从一开始就把这些好的行为渗透也罢，言传身教也罢，教导给孩子。
2 预防重于一切
先举个例子，孩子玩着别人的玩具，到时间要还给人家了。可以从孩子第一次借别人玩具就开始引导。
"你想玩?(是)因为是哥哥的，我们最后要还给人家，我们去问问哥哥能不能再玩两遍好吗?"(当然是哥哥身边的保姆说好啊好啊?)
(几分钟后)"你还想玩?(是)但这次玩最后一遍，因为是哥哥的，要还给人家，我们要说话算数"或者"哥哥没有它会伤心的"
(几分钟后)"你还想玩?(是)妈妈知道你还想玩，你很喜欢它，可是这东西是哥哥的，我们约定了要把东西还给哥哥对吧，不然哥哥会伤心。要不我们明天再过来和哥哥借好吗?"
然后会引导他主动把玩具还给对方，去说谢谢和再见。全程十五二十分钟就肯定有的。
大体这样子从小开始引导的话(基本上从开始会玩别人的玩具起每一次都是这样子)，孩子闹别扭的情况是很少的。
需要注意的是：
基本上从处理一个事情到最后完整解决，我们得比想象中花上更多的时间;需要整个环境的配合和耐心地等待孩子缓解了情绪，直到做出最后一步：主动归还玩具，并愉快说谢谢和再见。
而万一出现了执拗不肯归还玩具的情况，即便直接谈话到："你还想玩?但这个要还给哥哥了，他现在就得回家了，你看阿姨已经在收拾东西了，我们明天再来和哥哥借吧。"
其实对孩子来说，这句简短的话他已经可以很熟悉地理解到以前的意思，所以就可以很统一地将宝宝的认知和大人的认知统一起来。即达到两人无缺的沟通。
我举这个例子说明什么呢?其实是想反映一个观念是，预防重于一切。
3 共情
共情也是我们常常说的，即表达对孩子情绪的理解。但不得不说的就是，目前很多家长并没有掌握共情的真谛。
在错误猜测基础上的共情会干扰孩子认知，过分怜悯的共情也会造成情绪的负面干扰，而只有共情没有对事件的处理和认识又是治标不治本。你确定真的知道孩子是哪一种情绪吗?你确定在表示对孩子情绪的理解过程中没有歪曲对正确行为的认知吗?共情完了能解决根本问题吗?说多错多，如果不理解请闭嘴，这个道理我们自己也深有体会的。
我们接纳孩子的情绪，接纳孩子的表达方式。但共情应该是作为解决问题的基础而存在的。即是说共情是为了解决问题而铺垫的。
4 解决问题的思路
很多时候，我们面对孩子的情绪，会下意识地做出一种行为，即解决情绪是解决问题的最终做法：就是孩子开心了平复了没事了，那个问题就不需要解决了。抢夺玩具的行为不需要去理了，无理取闹躺地耍赖的行为也不需要去理了，但这样真的好么?这同样也是转移注意力的做法所带来的隐患。
可怕的两岁(Terrible Two)是孩子自我意识萌发的标志期，他想通过自己的力量去尝试探索和世界的相处之道，这是发现自我的两岁(Ego Two)。面对T2的各种”讨人厌"现象，和孩子共情，引导情绪的认识，最终是为了解决问题，这次是一条完整的线。而讲道理如何讲得更通，这又是一个循环的答案了，请参考前文。
潜移默化，育儿先育己
在亲子关系和谐的基础上，统一和协调的家庭行为就会潜移默化地引导孩子的言行，规则其实是反映了家庭环境的一个言传身教。
让孩子感受到被爱，那么即便T2行为出来，不管哪种处理方式，都不至于出现"绝望"(即便当下处理错了事后还可以挽回)，而过渡T2除了缓和情绪外，还需要引导孩子去学习如何成长，学习如何解决问题(即problem solving)，这就是潜移默化地讲道理了。
所以育儿其实说简单也不简单，要说多难也没有。不知道该怎么和T2的孩子讲道理?先言传身教，先给孩子一个和谐的亲子关系，育人先育己吧。
最后送上一首海桑的诗，孩子的出生，是为了教育我们，让我们得以再一次生长，而不是朽坏下去。
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