时间：2019-08-11 17:14:00来源：作者：点击：
还有一次，我让女儿收拾她的玩具，她收拾到一半嫌麻烦，就不再收拾了。我心浮气躁的鼓励了她一阵，等了她一阵，她还是不收拾，然后我就开始威胁她，如果不收拾，我就把乱着的玩具都扔了，并真的开始做扔的动作。她害怕了，哭着继续收拾完了所有的玩具。事后我一方面想，总有一天，她会不惧威胁。另一方面，我问自己，为什么做不到再等等她？为什么不能相信她可以平复自己？为什么不能换位思考，接纳她的畏难？因为我很担心她真的不再收拾了，收拾玩具的习惯难以养成了，其他事她也不再听我的了……我还是在害怕失控，于是我就用强硬的情绪去控制她。
因为女儿，我还空前的触到了自己孤独而欲求不满的内在。这事在人格完善的人看来简直就是个笑话，那只是因为她分别在两天晚上临睡前拒绝亲一下我的脸！我因此而伤心了。我告诉了她我的心情，可是她既害怕却又并不理会我的情绪，只是大声冲我哭喊要求摸妞妞（内蒙方言乳房的叫法）睡觉。可悲的是，即便她喊得很大声，而我却只是在想，为什么你不在意我的感受，只想着你自己的需求？是的，她喊的时候我在想这个，并不能听到她的声音。我竟然怀疑跟我骨肉相连的至亲都不爱我！那一刻我看到自己因为自卑而变成了一个“聋子”。我看到我的身边有一道隐形的围墙，把我和世界隔绝，这道围墙就是不安全感。事后我想，这很像很多大声争吵的夫妻、亲子，他们冲对方怒吼，大声喊出自己的心声，同时却并不能听到对方的声音，所以，虽然喊得大声却无法使沟通取得成效。可见，沟通的前提不只是说出来，还要听得见。听见，需要一颗充盈的心。
除了在和孩子的相处中观察自己外，在工作中、人际交往中，我也开始留心观察自己，然后，一个内心不堪的我就渐渐呈现出来了，沮丧之余，也十分惊讶，此前我并没有如此清晰地看见过这样的自己。比如，我发现当我遇到比我富有，比我成功的人时，并不会觉得怎样，我依然会按照自己的交友喜好去选择朋友，但当我遇到气质从容的人时，心里就会不自觉地紧张自卑。这恰好从反面说明，我最缺乏的，是从容。
就这么反反复复的观察啊，自问自答啊，大约在11月的时候，我感觉到我的状态一点点变了，这是非常非常难以描述的一种变化，我一点点认识了自己的同时，内心的许多拧巴渐渐消失了，给予女儿的接纳也逐渐变得不同了。
过去给予女儿的接纳大多出于理性，也就是说，我从理智上明白，她做什么事我应该接纳。理性层面上的接纳是被动而不稳定的，这主要表现在两方面：第一，当我状态很好的时候，我可以做到接纳，但由于出于理性的接纳事实上是有“容忍”的成分的，因此当我疲惫时，便容易出现从疲于应付到忍无可忍到最终情绪失控的情况，不但无法接纳，连平静的拒绝都做不到。所以，出于理性的接纳其质量并不稳定。大概也是出于以上原因，以前我一直很怕别人夸我是好妈妈，我总觉得这听起来像讽刺，因为“好妈妈”等于“太能忍”、“没有自我”。第二，有些事情，需要用“理智”判断是不是该接纳，这很容易阻断亲子之间情感的流动。例如前面提到的要不要在女儿哭的时候答应去接园的问题，看似理智判断，其实只是因为无力感受。
当接纳从出于理智逐渐转变成发自内心时，事情就变得简单许多。没错，最大的变化，就是相处变得简单起来了，我的焦虑与失控的频率与过往相比，在不知不觉中降低了，我又可以重新悦纳她，一如她还是婴儿时（当然还没做到全然接纳，这需要一个非常漫长的过程，但确实有起色了）。
最重要的一点是，这个接纳也包括我开始接纳自己的不好，开始有了对自己相对稳定的认知，然后我就渐渐明白了自己的需求，浮躁盲从渐渐减少。生活也因此变得简单起来，我开始对衣柜和书柜进行“断舍离”，简单，让我觉得清晰有力。
当然这一切才仅仅是个开端，我做的还不够好，但能感受到这个开端已经是很珍贵的了。毕竟我的童年有深深的遗憾，这不是一年的自察就能完全弥补的。
我曾在微博读到一段话，大意是说，对于成长来说，你从上一辈那里传承到了什么不是最重要的，你如何处理与这些传承的关系才是最重要的。这句话令我豁然开朗，从此不再执迷于特别痛苦的那段童年经历，不再哀叹，而对未来与自己越来越友好地相处增添了信心。所以我不打算叙述我童年的经历来博取理解和同情，也不再过分紧张我会给女儿的成长带来什么阴影。我想，努力的方向该变了，不是如何保护，而是怎样面对。
对号入座！孩子有这八种表现根源在这里孩子的成长中总是遇到这样那样的教育问题，......
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