时间：2019-08-09 08:12:00来源：作者：点击：
M肯定地点头：“是的，姥姥也没权利要求你把自己的东西给别人。虽然姥姥年龄大了，我们要尊重她，弟弟年龄还小，我们要照顾他，但这一切都是在你自愿的前提下。我们可以给你建议，但不应该强迫你接受。好孩子，现在你还生妈妈的气吗?”
黑暗中，女儿的声音透着一丝与年龄不相符的疲惫：
“我已经不生气了，妈妈。不过，我现在不想做好孩子了，好孩子要这样要那样，太累了。”
M鼻子一酸，眼泪差点掉下来。不由想起姥姥白天对孩子说的话，“好孩子，你是姐姐嘛，弟弟还小呢……”
这话太耳熟了，M就是听着这句话长大的。
在这句话里，她做着一个姐姐应该做的事，做着一个好孩子应该做的事。小时候，家里有什么好东西先紧着弟弟妹妹;成年后，家里有什么出钱出力的事总是自己先上。就连在单位里，每次有什么机会她也习惯了不去争，习惯了先人后己。
那晚，M失眠了。当“好孩子”变成一种约束、一种负担，会给孩子的成长带来什么?她要让女儿做一个像自己一样的“好孩子”吗?
不，M非常肯定，她不愿意。
当小朋友因为“你的玩具”或“我的玩具”产生纠纷时，我们有很多种方法去处理，唯独不该用“你要懂事”或“你是个好孩子”这样的话，来要求孩子做出我们期望的举动，因为那跟成年人之间“你是个好人所以你可以吃点亏”的强盗逻辑没什么差别。
这两年很流行一种说法，说“懂事的孩子都很可怜”“好孩子都不幸福”。我并不认同这种一刀切的说法，它很容易诱导大
家放纵不懂事的熊孩子。
所谓“懂事”，所谓“好孩子”，严格来讲都是在形容一种品质，并不等同于具体的行为方式。
我们可以因为一个孩子做了什么事而夸赞他懂事，但不能因为他懂事就要求他一定要如何做。
面对孩子的纠纷，人们喜欢把“分享”挂在嘴边，事实上有太多人都误会了“分享”的意义。“分享”不等于“让与”，“分享”是自发的、主动的，“让与”却很可能是不情愿的、被迫的。
当孩子真的愿意把属于自己的东西分享出去，并能在分享的过程中感到快乐，分享才是有意义的。
如果成年人为了自己的面子，强制要求孩子分享，会给孩子带来被忽略感，以及与自己物品的剥离感。当一个孩子不能够确定“自己的东西自己有支配权”，那这个孩子就很难懂得“不是你的东西，你无权随意拿取”。
一位从事儿童心理学研究的老师曾这样告诉我，
生活中有的孩子已经五六岁了还是喜欢翻别人东西，甚至随便把别人的东西拿回家，有很大一个原因，就是幼儿期的物权意识没有发展完善。
我们都希望看到孩子表现得尊老爱幼、乐于助人，然而还有比这更重要的，那就是孩子能在帮扶弱小的过程中真正感受到帮助别人的乐趣。
最后还有一点，请告诉孩子，如果有些事是你帮不了的，那也没关系，不是你的错，因为谁都没权利强迫你帮忙。
一个懂事的朋友，是家里的老大，“你要照顾好弟弟妹妹”“遇到事情要先想到家里”“你应该多干一点，谁让你是姐姐呢”……从小到大，她听到的总是“付出”“忍耐”“让步”，所以她的世界里没有“自己”两个字。
恋爱时，她也是圣母心爆棚，觉得爱就是“付出”“讨好”“顺从”“理解”，男友和准公婆说“婚礼太麻烦了”她就不要婚礼;男友和准公婆说“结婚后住一起有个照应”她新婚就选择和老人住在一起;她很爱吃娃娃菜，但公婆一说“自己在家做”她便迎合着点肉菜了……
任何一种爱，都不可能永远单方面的付出，当委屈越堆积越多，她开始用看心理学方面的书来挽救自己。渐渐地，她明白了症节所在——家人之所以轻视她，根源就在于她根本一直在轻视自己啊!
她永远记得自己在全家聚餐时说出“凤凰玉米羹”“蒜蓉粉丝娃娃菜”“现磨豆浆”这三个菜时，公婆以及老公惊讶的眼神，老公直接脱口而出：“你没病吧?疯了吧花26块钱点一盆玉米粥，这仨菜在家15块钱就能做，在这里要六七十，多浪费钱啊!”她抵挡住内心的忐忑，回答道：“但是这我最喜欢吃的，吃饭吃的是心情，如果这么算，这一份红酒鸡翅在家也能做，20块钱足够了，在这里却要48块。”
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