时间：2019-08-11 17:07:00来源：作者：点击：
仔细想来，沉默和无为，成了我逃避“被评判”、“被贬低”的方式，成了我向他们打出的白旗。如果我“随心所欲”地说话、打扮、追求自己想做的事情、不做自己不想做的事情，后果就会是无休无止的争吵、两败俱伤。
个性，我所欲也;和睦，亦我所欲也，个性与和睦不可兼得，取和睦而舍个性也。
当然，好在我并不总是和父母在一起，事实上我一年到头也和父母一起呆不了多久，所以那个活泼开朗的我还能够死里逃生。
但就是这样，我仍然能感到他们“看不见的手”在左右我的生活，不断地在我心中培育一种自责、自卑、自我唾弃的情绪。
固然，山高皇帝远，衣食住行方面，他们是插不上手了。
但是他们的眼睛，已经镶嵌到了我的生活当中，寸步不离地守着我。
我去美国，它们也去美国，我上北京，它们也上北京。
你怎么读了20年书还在读啊?它们幽怨地问。
你怎么29了还没有结婚啊?它们幽怨地问。
人家都发家致富了你怎么把机会都给耽误了?它们还是幽怨地问。
当然，这不是说父母不爱我们，或者我们不爱父母。
事实上，我们家的这些麻烦，全是“爱”惹的祸――如果我们把那种千缠百绕的责任、义务、权力、感情统称为爱的话。
如果他们不爱我们，大约也不会这么无孔不入地“关心”我们的衣食住行;如果我们不爱他们，也不会在乎他们满不满意、开不开心。
中国人管这种强人所难的“给予”和自我折磨的“报答”叫做“爱”，已经叫了几千年了，我又怎么能逃出这个“文化”的掌心?
比如今天早上，我从石家庄坐火车到北京。
去火车站的路上，无意中向妈妈透露自己的手机钱花完了，新的充值卡还没来得及买。
“那怎么办?”妈妈说。
我说：“没事，我到北京以后在街上买一个，火车站附近肯定就有。”
在一般的家庭里，这场对话应该就已经结束了。
但是在我们家，不是这样。
我妈太“爱”我了，她必须帮我解决问题。
她首先给我爸打了一个电话，说我的手机没钱了，表达了一下焦虑，“她手机没钱了，现在要赶火车，又来不及买，要不我代她买，但是她那个神州行的卡，不知道能不能用其他手机代充……”
其间，我插话：“妈，你不用管了，我到北京以后自己去买，路上一共不才三个小时。”
她给我爸打完电话，又给我哥打电话，问：“她那个手机，在这边能不能买着卡啊?她是北京的手机，是不是非得去北京买卡?我待会儿买了卡，远程帮她充，行不行?要不你帮她充一下?……啊?不知道?那给你打电话不是白打了?”
期间我又插话：“妈，你不要管了，我到了北京立刻去买卡。”
过了一会儿，路上远远看见一个“中国移动”的牌子，她便提议现在去买，让我去搭另一辆车，她现在去买，然后“待会儿在火车站会合”。
我不耐烦起来：“现在火车都要赶不上了，我待会儿上哪找你去?你不要管了，我到北京以后自己去买!”
然后到了火车站，妈妈在站门口走了，我在火车上等开车。不一会儿，妈妈打来一个电话：“我买到一张卡了，你拨这个号啊，xxx。”
“妈你就别管了，我自己去买不行啊?”
“我都买了，你还不记!”
周围很吵，我手里又没有纸笔，听都听不清她说什么，更不要说记下那个长长的号码。
喂来喂去了老半天，借了纸笔，你报一遍，我报一遍，你再报一遍，我再报一遍，终于在忙乱之中记下了那个号码。
充了一百块钱，还了人家纸笔，终于松一口气。这事终于完了。
过了两分钟，妈妈又打来一个电话：“刚才的，是做一个实验，我一共买了三张卡，现在你再记这个数啊，xxx。”
我忍无可忍，提高了音调：“妈你别忙乎了行不行?!我求求你了!”
“好好好，那就这样吧!”她挂了电话。
于是我听见她在挂掉的手机那头嘀嘀咕咕：真是身在福中不知福、不知好歹!给她买卡，她还唧唧歪歪!我这样的妈妈，哪里找去?不懂事的丫头!……固然，她不在我身边，但是我还是听见了她说的这些话。
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