时间：2019-08-14 10:51:00来源：作者：点击：
在很多父母眼里，哭是孩子胆小、软弱的表现，甚至还有可能是孩子的要挟。
然而，哭只是孩子的一种情绪表达，孩子认识和掌控自己的情绪需要一个过程，这本身就是一种收获和体验。如果一直压抑这种情绪的释放，实际上是给孩子安装了一个定时炸弹。
所以，当孩子哭时，我们不妨以这样的心态去面对：想哭就哭吧。等孩子把情绪发泄出来，问题也就解决了大半。
你一定遇到过这样的事情：
啪嗒------
孩子的冰激凌掉地上了，
瞬间哇哇大哭，
你开始安慰：
“宝贝儿，不哭了，掉地上就不要了”
然而，孩子哭得更凶了，
“不就是个冰激凌嘛，咱们再买一个就好啦”
“来，妈妈抱抱”
这下孩子哭得更惨了，天崩地裂，撕心裂肺......
留下一脸懵逼的你：
我也共情了，我也拥抱了，我也接纳了，怎么还是不停地哭哭哭呢？
育儿书里的金科玉律到自己孩子这儿永远不管用！
那不如，打一顿？
先别慌，咱们先来做一道测试题：
你猜猜，孩子多大就和成人的大脑智力发育没什么差别了？
是3岁！
也就是说，在孩子上幼儿园时，智力脑80%已加载完成。
但是，为什么孩子没有大人这样“好说话”？而且哭起来总是没完没了，怎么哄都哄不好？
孩子所有的行为都是合理的
▽
虽然理论上，孩子的智力脑80%左右发育完成了，情绪脑的发展确还很不完全，要到青春期结束，18~20岁左右才能有相对完善的情绪控制能力。
而情绪控制能力，极大程度上决定了理智的发挥。
是不是你突然就理解了，上一秒还像个小大人一样的孩子，怎么突然会因为掉在地上的雪糕，而哭得撕心裂肺，好像天塌了一般。
所以责备一个小孩子的哭闹，简直和责备“人为什么生下来不会走路？”一样残酷。
其实，孩子所有行为都是合理的，没有那么多的行为偏差。
孩子的言行都是在真实的表达自己的需求，当语言能力不足够表达清楚自己的时候，
哭泣、抗拒、叛逆就会成为一种延伸的表达。
如果采用这一种观点，孩子一整天的行为都是合理的，即便你的孩子在尖叫、在打滚、在暴力，甚至他对你说"我不爱你"、"我恨你"，你也要先思考他想表达的是哪种需求？你需要在哪些方面引导他？
在小孩子语言能力还不够成熟时，会经常使用哭闹和抗拒来交流。
即便青春期的孩子，在生理和心理双重压力下，也会展现去叛逆等非语言沟通形式。
比如，和父母唱反调、网瘾、早恋、打架，甚至离家出走。
很多时候，我们主观觉得这些是行为偏差，而忘记这些是一种表达，是孩子在向父母呼唤理解和引导。
和孩子建立“连接”，比阻止孩子要管用
我们需要"听到"孩子的需求，和孩子建立连接，而不是阻止孩子的表达，更不是逼迫孩子顺从乖巧。
我们习惯于把自我凌驾在孩子之上，因为我们是"权威"，我们会习惯性地把孩子的行为偏差，认为是需要立刻"修正"的"问题"。
然后这样做的后果，只会把孩子推上与你对立的边缘。
只有接纳，才能真正了解孩子的"语言"。
孩子哭闹的万能对策往往来自于一个大大的拥抱，即便什么都不说，只是陪伴他，孩子也能感受到父母稳定的爱和无条件的支持。
但前提是，你不要一边拥抱着孩子一边言语里还否定着孩子，这样的拥抱是没有效果的。
当孩子的需求得不到满足、表达没有被回应、能力不够实现自己的想法时，如果急于阻止孩子的行为，只会让孩子越来越难过，甚至抗拒，即便暂时顺从，也会在别的时候发作。
“宝贝儿，你难过吗？”
“宝贝儿，妈妈陪着你”
“宝贝儿，你需要妈妈帮你做些什么”
这样的
表达，才能让孩子不纠结在拒绝和限制之中，真实的向父母袒露自己的情感和想法。
只有无条件的接纳和理解，才能给孩子足够的支持。
如何不打不骂和孩子沟通？
解读“婴语”，倾听孩子的表达
妈妈是最了解孩子的人，试着去了解孩子的想法，站在孩子的角度去体察孩子的需求。
无论我们的情绪如何烦躁，无论孩子的行为多么夸张，无论我们心里有多少责备和抱怨，都应该用平和的态度去面对孩子。
及时捕捉孩子发出的信号，比如生理上是否不适，渴了？饿了？困了？
是否因为遭到妈妈拒绝非常沮丧？是否因没有拿到自己喜欢的零食而着急？
当我们看到孩子真实需求的那一瞬间，问题其实就解决了一大半。
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