时间：2019-08-14 21:19:00来源：作者：点击：
比如像视频中，妈妈可以问棒棒，“你这样大哭，是因为想要妈妈给你买零食吃吗？”如果没有猜对，孩子可能会说很多的“不是，不是，不是！”但是这个过程中，我们避免给孩子贴标签，也要注意口气，不要直接质问“你是不是就想要那个零食才这样闹”？
这时候，我们要有耐心，认真聆听孩子的心声。一旦我们猜到孩子内心的原因，他们的情绪慢慢就会好转的。而在这个过程中，孩子能感受到父母的理解和同理心。很多时候孩子的脾气背后都是因为恐惧、难过和沮丧，而我们要做的，往往是找到背后或许连孩子自己也不能明言的难题。
这里要提醒父母的是，如果引导思考的过程，孩子情绪仍有反复，那要继续多做一些感官转移的动作，比如喝水、散步、跑一跑、按摩背部、深呼吸等，帮孩子放松紧张的心情。如果孩子天生易怒，父母更要从孩子很小就要渗透这类情绪管理训练。
关注孩子内心的深层需求，
不要让他们觉得自己就只能听大人的
为什么说“淘气毯”治标不治本？
孩子2岁以后，随着语言和身体运动技能的发展，自我意识也得到迅猛发展；到了3岁，已经进入自主性发展的第一个阶段。在这样的情况下，棒棒妈妈的“哄”，育儿师的惩罚，都解决不了棒棒内心的需求。
我们要了解一点，在幼小孩子眼里，行为的好与坏，他们还没有完整的知识体系和足够的判断力来做出区分，他会一直做力所能及的行为，直到自己被满足为止。而自己被满足，也能够感受到爸爸妈妈对自己的爱。
从某种意义上来说，这也许是一种对父母爱的试探，或者引起父母的关注。
所以当孩子经过上面两个阶段的安抚，已经完全冷静下来，可以沟通并思考了，我们一定要做的事情，了解孩子深层次的心理需求，跟孩子一起去复盘来解决问题。
为孩子的情绪问题寻求解决方法，这其实是一个鼓励孩子积极主动地寻求解决方案的过程，父母要忍住，不要直接抛出解决方案给孩子，而让孩子在主动思考的过程中培养高情商。
比如棒棒哭闹的原因，是想要要妈妈给自己买零食，接下来就要引导孩子思考寻找解决方案。
比如棒棒说想吃零食，因为零食好吃。那么妈妈可以回应说，其实零食好吃，但是没有营养，不能吃太多，可能会影响吃正餐，影响棒棒长高。
那么棒棒还是坚持要吃，妈妈就让棒棒找一个合理的解决方案：比如答应一定先好好吃饭，才可以给吃零食，并且一周只吃一次等等。
在寻找解决方案的过程中，有一种技巧非常利于孩子的
进步，就是把过去的经验跟目前孩子正在面临的处境联系起来。比如，妈妈把自己过去的喜欢吃零食，但是后来营养不良的故事分享给孩子，就可以给他一些提示，然后鼓励他根据这些经验找出类似的解决办法。用听故事的方法，让孩子体会我们想要传达的价值观，远比说教要更管用。
这里要提醒父母的是，每一次去强化孩子的情绪管理和解决问题的能力，静待花开，我们是可以显著看到结果的。不要因一次失败而放弃。
没有谁天生就能做好父母，育儿的知识和方法要学习，养大孩子不容易。但也不是说，掌握了这些方法和知识后，就变成了一个机器人，用生硬的方法去管教孩子，变得没有感情和爱心。
其实一切管教的基础恰恰是爱。在爱的前提下，我们才能考虑到孩子的感情和需求，也能关照到他们幼小的内心很多脆弱的情感，而不会生搬硬套管教孩子。
正像育儿博主罗玲所言：“妈妈自己的油罐太空，既无力给爱和乐趣，也无力给界限和约束。”妈妈首先把自己变成一个有能量，能笑的出来的丰盈的人，才能养育好孩子。
姐妹们，我们一起加油！
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