时间：2019-08-16 07:09:00来源：作者：点击：
可是，如果我们不满足他的要求，保不准他会干出什么吓人的事，他说“难道非得逼得我断只胳膊断条腿才同意我回家吗”，他会不会真的自残呢？
一想到这儿，我就不寒而栗。现在我们到底该怎么办？是同意他“退伍”回家，还是坚持拒绝他的要求？
妈妈被儿子牢牢控制
这位母亲很焦急，她迫切希望别人给出答案，但她目前面临的问题绝对不是一个答案就能解决的。
我问熊雄妈妈：“你准备被儿子控制到什么时候？”
她愣住了。
我又问：“如果这次‘退伍’很容易解决，你们是不是就帮他搞定了？那以后，他也许还会提出到国外发展的要求，提出要成为万众瞩目的明星的要求，你们都帮他解决吗？”
“他还真说过这些事呢。我们当然无能为力，所以他就抱怨我们没钱、没地位，不能给他创造最好的成长条件，说我们不称职。”
“他说得对，你们的确不称职，”我说，“因为你们太懒惰，太不
负责任了！”
熊雄妈妈愕然：“我懒惰？我不负责任？”为儿子操碎了心，时时刻刻都在努力做一个好母亲的她，可能实在无法接受这样的评判。可事实上，从一开始做母亲，她就犯下了这样的错误。
小时候，熊雄妈妈没有享受到父母足够的爱，那个看似成熟、懂事的“小大人”其实在心里充满对爱的渴望。
在她自己当了妈妈后，她无限制地给予儿子爱，其实是在无限制地补偿自己。通过无微不至地照顾儿子来补偿自己那个“内在小孩”的缺憾。
但是这种无限制地包办代替是儿子真正需要的吗？当然不是，这是溺爱，不是真正的爱。它剥夺了孩子自我思考和自我探索的机会，导致孩子迷失了自己。
由于熊雄当时还小，溺爱的弊端并未显现出来，而且好像还有很多正面效果：听话、懂事、成绩好，但是其“自卑、没有自我”的心理隐患是存在的。
这就是熊雄后来突然发生翻天覆地的变化的原因。
家庭不和、父母吵闹、母亲歇斯底里，的确会给熊雄的心灵带来一些伤害，但是更大的伤害是母亲对他放纵的爱。
父亲提出离婚的要求和他的拳头严重打击了母亲的自信，使得她即使在儿子面前也显得卑微：儿子让我做什么我就做什么。儿子俨然成为她的领导者和指挥官。
而此时的儿子正值青春期，从小埋下“迷失自我”隐患的他，随心所欲地发号施令：我要去学武术，我要转学，我要转专业，我要休学，我要打工，我要当兵，我要“退伍”……他不知道自己要什么，当他突然萌发一种想法的时候就会提出来，而父母总会帮他解决；
当他遇到一点点困难的时候就会退缩，而父母总会想办法成全他。这就是放纵性的溺爱，是最懒惰的爱，因为父母居然放弃了思考，而让没有控制能力的孩子去发号施令。最后的结果是父母完全被儿子所控制！
这位“好”母亲看似是在爱儿子，其实是在补偿自己的愧疚；她使出浑身解数去满足儿子的要求，其实是在努力让自己心里感到舒服。
面对儿子提出的要求，她只是想我要做一个好母亲，而根本不想这个要求是否合理，是否有利于他的成长。
回想自己为儿子所做的一件件事，她充满了欣慰和自豪感，因为那些操劳抵消了她给孩子带来的伤害，弥补了她这个母亲“没钱、没地位”的缺憾。然而，这样的爱其实是自私的，她爱的只是她自己。
为儿子“拉缰绳”
案例中的儿子很享受这种状态，因为他不必努力去争取什么，也不必负什么责任，自有人帮他解决一切问题，他可以为所欲为，自由行事，无视纪律、法规和伦理道德；
母亲也很享受这个状态，因为她可以偷懒，不必劳神为儿子去谋划未来，只是听儿子的指挥就行了，还可以以“好母亲”自居。
在熊雄成长过程中，母亲懒得负责任，儿子没有能力负责任，那谁来负责任呢？
熊雄就像脱缰的野马，处于一种失控的状态，母亲现在要做的就是“拉住缰绳”，让他回到正常的轨道，而绝不是满足他撒欢儿跑的要求。
“在儿子提出非分要求时，你们做父母的态度要坚决，要告诉他：你已经是成人了，你应该为自己的选择负责，每走一步都要想一想：这样做会有什么后果？
而不是让别人去收拾烂摊子。还要告诉他：一个人的信心、勇气和能力是靠自己修炼得来的，是不断战胜自己、克服困难的结果……”
“我要怎样给熊雄讲这些道理呢？”母亲忧心忡忡地问。
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