时间:2019-07-08 16:57:00来源:作者:点击:
父母一吵架,孩子就特别“懂事”,这种懂事的孩子更倾向于对自己情绪的“压抑”,承担着敌意的重担和消极的情绪,攻击自身,又不能表达,表面上看是懂事的,其实却是一种内伤。
一个孩子容易在父母吵架时格外懂事,也有可能之后格外不懂事。原因都是一样,希望父母关系好起来。孩子很多时候不完全明白父母为什么吵架,但第一反应就会觉得是因为自己。所以会立刻表现的懂事起来,希望能改善父母关系。同时也会害怕父母分开就不要自己了,更加会表现得懂事来讨好。如果懂事都不管用的话,孩子的挫败感会加剧,直到无法抑制的爆发,而变得特别不懂事。这时候会意外发现互相指责的父母开始矛头指向自己,或者为担心自己而暂时搁置争取。无论哪一种都在孩子看来是从敌对变成了联盟关系,这就是孩子想要的。于是会重复使用这一招,宁可自己挨打挨骂也要让父母停止敌对。
英国剑桥大学的研究认为,吵架是各种亲密关系中的基本活动之一,是一种谈判。人们通过争吵来确定自己的人际边界,通过生气的情绪,来捍卫自己的界限,例如什么可以妥协,什么不可以妥协。撇开学术研究来看,就我们的生活经历而言,我觉得应该也很少会有人从来都没经历过父母争吵、争执的情景,甚至我们从小也会有旁观过亲戚之间的、左邻右舍的、乃至陌生人之间的面红耳赤的争吵场景,不是么?
我们往往都是担心“我们怎么对待孩子,要不要紧”?可是基本上很少人会问,“我怎么对待我的太太/先生,要不要紧”? 真正影响孩子的不是吵架,而是吵架的方式。研究婴儿依附行为有一个词叫“工作模式”,认为孩子的心智有一种他与他母亲的工作模式存在,这个模式可以告诉他,从母亲身上他们可以期待什么。
避免在孩子面前吵架是好事情,但对孩子坦诚是非常重要的,要让孩子明白不是因为他,也不会改变与他的关系,这是能对孩子做到的最关键也是最基本的保护。
大多数的经验统一地表明:“懂事”并不是孩子自身的快乐,而是麻木的大人御赐的“懂事”。小孩子为了懂事而懂事绝对是坏现象, 想一想: ——人是在幸福平和、人情丰富的时候思考的多,还是痛苦压抑、茕茕独立的时候思考的多??以我自己喜怒哀乐经验来看的话,肯定是后者更惹人自我怀疑、自我否定,并且要迫使自己做出改变,来尽力避开痛苦的局面。方法各不同,有时候是很压抑的自我整改,有时候是放手开朗。 所以这种“懂事”,对没成年的孩子而言,是不断循环的痛苦。希望父母多多关爱过早成熟懂事的孩子,多花时间陪陪他们、多爱他们。
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