时间:2019-07-30 15:28:00来源:作者:点击:
一旦孩子觉得被赋予了调和父母关系的任务时,孩子就被过度要求了,被卷入到了父母关系中,日后会出现更多的心理冲突和人格问题。
4、让孩子看到父母和好了。
和好需要仪式,对儿童来说,父母的和好如果有一些仪式,就会特别有“完成感”。
可以是用“特定词语”,比如:“警报解除啦!”“怪兽赶跑啦!”;或者父母都亲孩子一口来表示和好了。
总之,用一定的仪式向孩子交代:宝贝,那件事已经解决啦!
大部分父母都会逐渐通过吵架摸索出一套家庭相处指南。
“相爱容易相处难”,“相处”是一座桥梁,“爱”是这座桥上传递的东西。
只有会“相处”的父母,才能输送“相爱的基因”给到孩子。
吵架之后的和好,在孩子看来是父母相爱最结实的证明。
5、根据孩子的理解力,
向孩子解释和展示关于
“冲突”的基本观点和能力。
比如:冲突并不可怕,冲突是在沟通;
大人也会生气,大人生气的时候也可以仔细听别人是怎么说的(冲突当下依然保持倾听的能力);
摔东西不对,我应该向大家道歉,在我们家谁都不可以摔东西,大人也不例外(行为自控力,家庭行为惯例);
我们也不想吵架,但有时候只有吵架,别人才能理解我们,我在努力让爸爸理解我(维持努力让别人理解自己的能力)等。
父母冲突的必要性在于,它是孩子最重要的冲突学习素材,涉及到:
孩子如何看待冲突?
对冲突的接纳程度如何?
如何健康地妥协?
如何为了关系更好,达到双赢?
孩子长大后会发现,人生就是一部活脱脱的冲突管理史。
6、因此,最后,我们建议
“父母好好学习吵架,
孩子才能不怕父母吵架”。
因为,过日子容易,会吵架难,越吵越亲近就更难了,如果我们能够在自己的亲密关系中,越吵越亲密,那孩子真的太幸福了!
因为,很多时候“儿童不是由父母培养大的,不是父母教给他们如何成长,而是儿童自己从父母那里‘捕捉’了成长所需的东西。”
比如:
如何安全地表达愤怒?
如何管理自己的“攻击性”?
如何在冲突中保持理智思考?
如何有意识地去维护关系,而不是无意识地破坏关系?
如何为了“我们”更好,而不仅是让“我”更好?
孩子不需要“表面的和平”,
孩子需要的是“有节制的真实父母”。
孩子不怕吵架,
孩子只渴望学到如何真正地亲密,
而非孤独。
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