时间:2019-08-03 17:43:00来源:作者:点击:
如何对孩子进行感恩教育?孩子不知反哺、不懂爱和感恩的话,总是很容易牵动我们的神经,什么家庭长大的孩子普遍爱无能,家长清楚吗?
比如我朋友最近所烦恼的。
她儿子6岁。
前几天她生日,希望儿子能够送她一个橡皮泥手工当生日礼物。
谁知当她提出这个要求后,儿子却不情不愿。
朋友耐住性子继续诱导:你生日我都送你礼物了对吧?
哪知孩子满口否认道:有吗?
朋友当时心就凉了。
她叹道:他生日,我都会为他挑礼物,他怎么能这么没心没肺?
我问:你送了他什么?
她答:当然是我精挑细选的,我觉得适合他的啊,益智玩具啊,书啊什么的。
我大约明白了。
孩子否认收到礼物,可能并不是孩子气的瞎说,而是反映出了孩子内心体验着的真实。
我想起了那个小故事。
一位妈妈小时候家里很穷。总也吃不饱。所以她有了自己的家庭和孩子以后,很注重吃。
平日里,她都变着花样给自己的女儿做好吃的。每回女儿过生日,她也会亲手为孩子备好丰盛的宴席。
然而,她的女儿并不稀罕,也不快乐。
因为,小女孩真正想要的生日礼物,是橱窗里那个被妈妈认为“没啥用、又不能吃”的洋娃娃。
这个妈妈对孩子的那些“好”,并不是孩子真正需要的。
事实上,她的一切付出,不过是在哺育内在的那个小小的、饥饿的自己。
很多时候,我们在满足的都是自己,而不是眼前的孩子。
我们拿自己的意愿代替了孩子的。
我们为孩子做了那么多,却不是孩子最想要的。
一个孩子的个人意愿并未被尊重,内心未曾被看见,其实内心很难产生满足、有爱、感恩的感觉。
那些情感世界贫乏、爱无能的小孩,往往就是这么养出来的。
具体说来,到底什么样的家庭和父母,会养出这样的孩子?
第一种,只知道给孩子物质满足
我认识一位单亲父亲。他儿子因为不学习、调皮捣蛋反复被投诉,每次他都不得不跟学校各种赔不是和作保证。
父亲说:我这么努力挣钱,就是希望能给他提供更好的条件。别人有什么,我就给他什么,绝不让他委屈了。可他怎么一点儿不知道体贴我?
他几乎要放弃那个孩子了。
后来,我有机会跟那孩子聊了聊天。
我们没谈学习,只谈他感兴趣的,包括最喜欢的游戏,最看重的朋友,最讨厌的事,等等。
谈话结束后,很意外地,孩子抱了抱我,然后羞赧地跑掉了。
这明显是个缺爱的孩子。而他在我身上看到了妈妈的影子。
他的那些行为问题,不过都是在呼唤爱。
心灵上未曾好好被爱过,哪怕得到再多的物质满足,孩子内里都是空的,匮乏的。
时间久了,孩子不仅学不会爱,还可能跟父亲成仇。
因为他依赖惯了父亲。父亲给钱给物,给到他心安理得。有一天,若父亲不给了,或者给的不够多了,他反倒会埋怨父亲,甚至恨父亲。
第二种,爱得太功利
当朋友圈里那个10岁孩子说:
“我的父母不配拥有我这么优秀的孩子。”
“成绩再好也没用,父母穷鬼。买不起大城市房子,也送不起留学。有钱比成绩好重要多了。”
人们看到的是,是这个孩子的过分犀利跟冷酷,我看到的,只有荒芜。
这个孩子的言行当真无师自通吗?不,他是从大人那里学会的。
如果每一次,孩子不去做父母认为对的事,父母就不高兴;
如果每一回,孩子做到了什么,父母才说你真乖,我们好爱你;
如果父母过于看重孩子的学习成绩和现实成就,
如果当孩子考了好名次,父母就给孩子物质上的奖励,
如果父母给孩子的爱总是有前提的,
那么,所有这些行为,都在悄悄地把单纯的亲子关系变成了一种交换。
持续这么做,就会把孩子的心搞得越来越荒凉。
他们不信自己什么都不做就值得被爱。
这种亲子间有条件的、交换式的关系,会扩大到孩子的整个人际交往中。
爱于是越来越少。
直到只剩下交易、功利和冷漠。
第三种,亲子关系过近,变成捆绑
有个女孩曾满脸恐慌地跟我说:
“我做了个可怕的梦!我梦见我杀了我妈妈……”
“杀死”是假的,对妈妈的愤怒和恨却是真的。
这个女孩一直都是妈妈的乖乖女。为了她读书,她妈妈放弃了自己的事业,选择做全职主妇,多年来,始终在家里悉心照料女儿的学习和生活。
做这个噩梦之前,她刚跟妈妈吵了一架。原因是她想搬出去住,可妈妈不许。
她说:“最怕我妈在我面前哭诉。最怕她说,我辛辛苦苦把你养大,你就这样回报我的吗?我想我的确不是个体贴的女儿……”
这般煎熬的亲子关系并不少见。因为从来不缺为了孩子过度牺牲的父母亲。
当父母把自己的精力过度注入孩子的成长,以至于“牺牲”自己时,就会产生不合理期待:要求孩子予以回报,否则就对不起自己的付出。
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