时间:2019-08-13 21:26:00来源:作者:点击:
昨天接CC放学,到的早了些,便坐在幼儿园门口的板凳上刷后台留言。
突然听到身边有位小姑娘,3岁左右的样子,哭着找妈妈。
细听了两句,就大概听出了始末。
这个小朋友正在跟一个小姐姐玩扮家家,两个人摘了一些树叶在“做饭”,不知为什么,小姐姐抢走了她的全部树叶,她跑到妈妈这里来求救。
可是妈妈却温柔又坚定的说,那是你跟小朋友之间的事,你们要自己解决,妈妈不插手你们的事。
孩子听完哭的更大声。
妈妈又发话:你可以跟小朋友说这是我的,我还没玩完,你要自己去要回来。
孩子依然哭着央求母亲帮忙。
恰好,抢走她树叶的小姐姐又冲她做了一个鬼脸,小姑娘气的发疯边跺脚边哭。
妈妈说,发脾气没有用,你要想办法自己去解决问题。最后奶奶说我再给你摘一些,不就是叶子吗,树上不有的是吗,咱们摘更多!
全程看得我五味杂陈,好想冲过去帮小姑娘把叶子要回来。
其实很多妈妈都留言问过,孩子之间发生冲突,父母要不要插手。
有的人像刚才说的这位妈妈一样,认为孩子之间的事,应该让他们自己去解决,大人插手就剥夺了孩子自己解决冲突,锻炼社交能力,处理人际关系的机会。
而且大人插手,多少有些以大欺小的嫌疑。
对于势均力敌的两个玩伴,以上的处理方式我基本没有意见。
势均力敌是什么概念?
不是你三岁我三岁3个月,也不是你90CM我93CM ,更不是你28斤我29斤。
而是两个孩子在心智发育和人际关系处理能力上不相上下。
首先,两个人都能流利的表达自己的主张
这种流利有两方面,一种是语言表达上的,另一种是心理上的。
比如3岁以下的小豆丁们,语言表达都不过关,孩子说什么亲妈都不明白,你还能指望对面那个差不多水平的小豆丁能秒懂吗?
这种无需多言,自然是需要父母干预。
另外一种是语言表达没问题,但是心理上可能还没做好准备。
就像刚才说的那个小姑娘,虽然她跟妈妈表达的已经比较清楚了,但是她在心理上还没有足够的勇气去别人面前维护自己的权益。
其次,发生冲突后控制情绪的能力相当
表达想法只是交流的第一步,因为第二步很有可能就是谈判失败。
这个时候,孩子们发泄情绪的方式就很重要了。
如果是小哭小闹、或者来回打对方几下这类,还算是在正常的范围之内。
但是如果某一方的孩子,情绪完全失控,歇斯底里或者暴力倾向,对另一方造成压倒性的身体欺凌和心理惊吓,那父母也是必须要出面干预的。
这种情况都说明,孩子还没有完全的行为能力去处理社交问题,不管他现在几岁,妈妈都需要抱离现场,先去控制情绪。
如果是咱自己的孩子,我们不能任由他去欺负别人,如果是对方的孩子,咱也不能让自己孩子做待宰羔羊任由别人欺凌和惊吓。
那么不势均力敌的孩子们就不能社交了吗?
自然不是,也不可能。
孩子的社交范围就那么大,楼下小花园,游乐园,哪里能处处都找到刚刚好的玩伴呢?
社交冲突是培养社交能力的必经之路。
生命初期的成长过程,每个孩子都避免不了欺负人和被欺负,这对孩子来讲也是一种非常重要的社交体验,唯有如此才能明白社会不是只有家里那样,所有人都让着他的。
我们没有必要刻意去回避这些冲突,我们应该做的是教孩子正视并学会处理这欺负与被欺负的过程,只要父母处理得当,同时感受过这两种角色,会更容易让孩子树立正确的社交观。
人不犯我我不犯人,人若犯我我也不好惹。
慢慢的,他才会明白:
怎么做是对的,怎么做是错的,错了怎么改才是对的;
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