时间：2019-08-15 16:37:00来源：作者：点击：
接孩子放学时，有个场景让人难忘：
规规矩矩排好队伍从校门口出来后，有的孩子一不开心就对家长各种找茬，乱发脾气。如果这时正好有老师经过，孩子又立马恢复成“小绵羊”，大气不敢出。
太多的孩子都这样——对外“横”不起来，对内是窝里的“霸王”。
但孩子只能在“窝”里找到存在感，在“窝”里找舒适区，长大了会成什么样？
五岁的嘉嘉是小区里有名的小暖男。
和小朋友们一起玩时懂得谦让，
说话时细声细语，大家见面便夸，
嘉嘉这孩子真乖顺！
嘉嘉妈妈忍不住摸着他的头说：
“在家里脾气也大得很，
是个典型的‘窝里横’。”
嘉嘉皱了眉头，
凶巴巴地把妈妈的手甩开，
这“窝里横”的态度还真是可见一斑。
有些孩子就是这样，在老师面前毕恭毕敬，
在同学面前不争不抢，一副老好人的样子，
但是回到家却完全变了个人。
肆无忌惮地和父母顶嘴，
不高兴了就乱发脾气，目中无人，
唯我独尊，
为了满足自己的需求对长辈呼来喝去。
家里家外“两面派”，这让父母有些头痛，
但如果大家能冷静下来，
分析孩子这种双重表现背后，
真实的需求和问题，解决起来并非难事。
什么样的家庭容易养出“窝里横”的孩子呢？
父母也是“窝里横”
我家邻居张先生，每次见到他，
他都会笑脸相迎，一副温文尔雅的姿态，
邻里之间互相帮个忙，
借个东西他都特别热情，
但是关上门的时候，
我们经常能听到张先生和妻子间大声地争吵，
也经常听到他不耐烦地训斥孩子，
和我们平时见到的他判若两人。
他的儿子糯糯像极了爸爸的脾气，
在外人面前听话乖顺，让做什么做什么，
但是对家长却经常大呼小叫。
家是孩子第一个人际交往
和情绪训练的课堂与实验室。
如果父母本身就喜欢“窝里横”，孩子耳濡目染，
自然会从家长身上得到暗示——
我们在外人面前是需要收敛情绪的，
但是在家里就可以肆无忌惮，
反正家人也不能把我们怎么样。
老人无条件地宠溺孩子
这类家长以老人居多，
他们喜欢无条件满足孩子的需求，
凡事以孩子为中心，孩子说一不二，
尤其是孩子发脾气对他们“特别管用”，
他想要东西得不到，一吵一闹就得到了。
我朋友的妈妈就是这样一个老人，
她对自己的小外孙百般宠爱，
真可谓要星星不给摘月亮，
晚上十点孩子该睡觉了要吃橘子，
老人家穿上衣服就去楼下的便利店买，
说什么都要让孩子吃上。
但是小外孙好像并不把姥姥当回事，
经常命令姥姥做这做那，
对姥姥毫不尊重，家人教育孩子，
姥姥还不愿意，说小孩子懂什么，
然后继续对孩子的“不尊重”甘之如饴。
其实这样就给了孩子正面激励，
促使孩子在自己面前横行霸道。
孩子社交少，经常宅在家
很多家长比较宅，喜欢把孩子圈在家里，
孩子习惯了在家里被照顾，被宠爱的状态，
到了陌生的环境会变得无所适从。
经常可以看到一些小朋友，常年不下楼，
突然出来玩，会远远地站在旁边，
不敢和小朋友们打招呼，
但是他们又很想引起其他人的注意，
就通过大声地呵斥父母，
和家人打打闹闹来引起别人的注意。
这种“窝里横”是因为孩子不懂如何融入新环境，
产生了退缩和畏惧的心理，
便将无法输出的情绪能量反馈到自己家人那里，
导致孩子在外人面前不苟言笑，
在家长面前大呼小叫。
所以，孩子“窝里横”并非本性，
而是后天养成的“习惯”。
是不恰当的家庭环境和外界刺激
导致了孩子“窝里横”。
所以身为父母，我们一定要反省。
孩子“窝里横”，我们该怎么办？
孩子之所以在比较亲近的
人面前性格乖张，
是因为他们内心脆弱无力。
“窝里横”的孩子内心通常有两种对应的能量，
即“控制型父母”和“顺从型儿童”，
这都是孩子在后天成长的环境中逐渐习得的。
当他们遇到控制、打压、管束的时候，
内心是脆弱无力，无法反抗的，
这时他们就会用“服从”“顺从”这样的方式去应对，
久而久之，
他们内心也有了“控制”别人的行为模式和力量。
当他们在一定环境下，
不得不处于“顺从型儿童”的状态，
就会在心中积压大量的情绪和压力，
这种压力必须通过一个安全的渠道释放出来。
他们选择的渠道往往就是自己的家人，
而且，同样是家人，
孩子通常会选择那些好欺负的，
脾气比较好的亲人来发泄自己的情绪，
以保证自己不会受到伤害。
不希望孩子继续“窝里横”，
我们必须结合内外因来综合改善：
不要“以爱之名”控制孩子
父母都爱孩子，但爱不等同于控制，
而是要尊重孩子的生命个体和意愿。
控制型父母最爱说的三句话：
“你怎么这么不听话？！”
“你要是不……我就……”
“我都是为了你好！”
如果您经常对孩子说这样的话，可要小心啦！
您正在经常性地限制孩子的自发行为，
要求孩子按照您希望的方式去做事。
这些限制和掌控，
都是给孩子积蓄“控制性”能量的过程。
积压的多了，孩子势必会寻找发泄的出口。
所以如果下次再想说这三句话，
不妨用其他句子做替换。
举个例子，比如饭菜已经上桌了，
孩子还坐在电视机前，怎么叫也不过来。
这时候可以说：
“怎么不过来吃饭，动画片很好看吗？”
——共情，站在孩子角度考虑问题。
“你要再看多久？“——让孩子自己把控时间。
“这个动画片还很长，看完饭菜都凉了怎么办？”
——让孩子自己做选择。
对孩子的恶劣态度说“不” !
当孩子在家长面前第一次表现出“蛮横”的态度时
就必须引起注意，要非常明确地告诉他，
这种方式是不对的，是不被允许的，
同时，要教会他如何正确地释放压力。
我一个朋友是恩威并施的典范。
她的女儿有一次因为拼不好乐高玩具，
对外婆大发雷霆，妈妈一瞪眼，
严肃地对她说：“谁允许你跟姥姥这么说话？
马上跟姥姥道歉！”
孩子道歉后，她又抱起孩子，
说：“你插不好玩具是不是很生气？
但是生气了也不能对别人发脾气，
妈妈对你发脾气时你不是很伤心吗，
你对姥姥发脾气，姥姥也会伤心的。”
让孩子学会用“焦急”、“伤心”、“恐惧”
这样的形容词来给当时的心情起个名字，
帮他们找到自己暴躁行为背后的心理成因，
鼓励他们说出是什么样的事情，
引发了这样的感受。
培养孩子的社交商
我们该怎样对待他人？
他人如何看待我们以及我们该如何回应？
人际互动对一个孩子的成长越来越重要。
所以要经常带孩子出去玩，
鼓励孩子与同龄人接触，
让他们走进自己的小社会。
遇到陌生的小朋友时，
我们可以把自己当成孩子，
主动和他们打招呼，主动参与他们的游戏，
孩子看在眼里，就会模仿着你的行为去做，
慢慢地他们就会有与人交往的自信。
对家人的态度，要和社交场合中保持一致
对家里的老人毕恭毕敬，对另一半体贴有加，
即使夫妻之间有矛盾，
也尽量通过沟通的方式化解，
而不是动不动就歇斯底里的吵架。
要让孩子感觉到，
我们要把最有爱的一面给自己最在乎的人，
而不是把最坏的脾气留给最亲密的人。
孩子“窝里横”，并非人之常情，
家长要反省，要补救，
不要让孩子养成那种“对陌生人太客气，
对家人太苛刻“的习惯。
否则，孩子小时候，发泄的对象是家长，
长大后，
他们发泄的对象可能就是爱侣，是孩子，
这将影响他未来的亲密关系，
对爱他的人何其不公平！
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