时间:2019-08-11 17:14:00来源:作者:点击:
听起来不那么愉快,但我知道这是重生般的幸运。
所以,我今年做得最好的一件事,就是努力与自己坦诚相见。
而这要从我和两岁多的女儿之间爆发的几次冲突说起。
2014年初,我和两岁半的女儿之间频繁地爆发着冲突,印象很深的有两次。一次是洗澡的时候,我要先进行A后进行B,而她想要的顺序和我相反。我讲了几次道理后她依然坚持先做B后做A。我火了,大声问她:“你能不能听懂我说话!”那是个神奇的瞬间,就在我吼出这句话的同时,内心有一个声音问我:“那你能不能听懂她说话?!”那一刻我突然意识到,我在控制她,她的顺序虽不科学,但并不涉及原则问题,依了她也不会怎样。洗完澡她哭得非常伤心,我抱着她也哭了。
我想,很多时候我所谓的有效沟通,是以她听了我的话为判断标准的——我说了她听了,就是沟通成功,我说了她没听,就是无效沟通。多么霸道的想法!
第二次,因为她大冬天频繁赤脚踩在地板上,我多次劝阻无效,怕她受凉,就想把她抱到床上去,她在挣扎中狠狠地撞到了我的下巴,那一撞,不但下巴疼,理智也被撞碎了,委屈愤怒喷薄而出,我抓起她狠狠地丢在床上,心里却是无限凄凉。一直以来,我都很排斥长辈们苦口婆心地说:“我这都是为了你好!”可是我现在又在重走老路,做着为了女儿好的事,却因不被领情而伤心(起止是不领情,简直就是招来女儿的反感)。我为什么辛辛苦苦付出却走上了怨妇之路?我的问题出在哪?我想还是在控制——无意识、不自觉的控制,打着“为了你好”的幌子控制孩子(表面是爱,实质是控制),控制不成便觉得失败、被辜负、委屈、愤怒,我这个妈妈看上去很辛苦,一心为孩子,实际上很多时候都只是在无效地消耗自己而已。
为什么我总是无意识的控制她?我读了那么多教育名著,却在女儿两岁之后,依然会在第一时间应激反应一般的选择控制她。“她不按我说的做我担心她会怎样怎样”,这个未知的“怎样”仿佛可以摧毁一切的预言,令我焦虑,令我不自觉地要“为她好”,不自觉地以此为由去控制她,强迫她。我很少完整的想过,那个“怎样”真的发生会带来什么后果,其实大部分时候,不过是一场感冒,一点小伤,一次批评,又能怎样呢?再继续追问,要应付感冒、小伤以及批评,需要付出心力、体力、时间,可能还要被埋怨没有用心带孩子,这些是与孩子无关的另外一层焦虑——疲惫、对负面评价的在意。
我想是我自己被这并不清晰的未知搞得失控了。我自己是失控的,才会通过控制外界来寻求平衡。就像一个溺水的人会本能地抓住身边另一个人来求生一样。而起初我在控制她时,认为这是在管教,后来我感觉这种管教也很像是发泄。究竟是以负面的形式管教,还是以管教的名义发泄,连我自己也搞不清了。每次“管教”之后,我都会隐隐感到这是有问题的——她迟早有一天会不吃这套。
不得不提到的一点是,相当一部分时候,我冲她发脾气,是因为我累了。但我却连跟家人争取一些休息时间的沟通能力都不具备。我总是忍,然后爆发,如此循环。我相信科学的人际关系法则是普遍适用的,这世界上不存在只跟儿女相处和谐的父母,与成人沟通有碍,迟早也会与儿女沟通不畅。
而这种忍耐、爆发、控制欲等等混乱状况的根本,在于和孩子(也可以说是和任何人)之间界限不清,以至于并不能真正懂得什么是尊重。
在怀孕之前我就开始读育儿书,有些当时读来觉得难以做到的事,做了妈妈后大都做到了,而当初觉得最浅显的道理,却在当妈妈快三年的时候,才发现如此之难。
比如,尊重和界限。
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