时间：2019-08-11 19:29:00来源：作者：点击：
一天下午，妈妈正在屋内收拾，听到外公的喊声从窗外飘进来：「小鸿，怎么又抢东东玩具了，当哥哥的要让弟弟！」
「不让不让，是我的！」小鸿声音也不小。
1. 了解情况，哭的孩子不一定有理
妈妈赶紧从房间里出来，走到小鸿面前蹲下身，看到他生气还带着点委屈。
妈妈问：「小鸿，外公说你又抢东东的玩具了。告诉我是怎么回事？」
小鸿瘪着嘴说：「是东东拿了我的小叉车，不肯还给我。为什么外公总要我让着弟弟！」
妈妈：「你刚才不
是答应借小叉车给他玩吗？为什么又要拿回来？」
小鸿：「因为他已经玩了很长时间了。」
积极教养解析：
首先需要了解孩子间到底发生了什么。俗话说「清官难断家务事」，其实孩子的事也难断。
哭的孩子不一定吃亏，抢东西的孩子也未必一开始就无理。传统中国社会多要求「大的要让小的」，但这可能让小的孩子习惯于被特殊照顾的优越感，也会让大的孩子感到委屈和不公平，不是好的处理办法。
2. 帮助孩子体察自己情绪和对方情绪
妈妈：「你那样抢，你觉得东东会有什么感觉？」
小鸿：「很生气，但我不在乎，因为小叉车是我的。」
妈妈：「你抢小车的时候，东东做了什么？」
小鸿：「他推我！」
妈妈：「那你有什么感觉？」
小鸿：「生气。」
妈妈：「还有什么感觉？」
小鸿：「还有点委屈。」
积极教养解析：
孩子们「争抢」玩具的时候，父母通常会制止孩子：「不要和弟弟抢」「快和弟弟说对不起」。运用成人的权威或许能暂时控制孩子的行为，但孩子还是意识不到问题出在哪儿，也无法排解和抒发情绪。父母需要引导当孩子能够体会到别人的情绪，也体察自己的情绪。这一步非常重要，当孩子能够表达自己的感受和情绪，情绪才会平复而不是被压抑，接下来才能够更好地思考。
建议父母平时和孩子做些情绪词汇的练习，试着使用高兴、生气、沮丧、骄傲等词汇。大人可以先示范，说「一件有趣的事……」，再说「让你难过或沮丧的事」。比如，「爸爸今天开会时发现忘了带资料，感觉很沮丧，你呢？」这样父母可以了解到孩子的日常生活和心理世界，也可以帮助孩子练习情绪表达、体察他人的感受。
也可以借用图画书或动画片和孩子做练习，鼓励他表达情感。比如看《托马斯小火车》时，可以问：「摄影师给大家拍集体照时，旁边的小火车突然跑上来，挡住了托马斯的脸，如果你是托马斯，那时会有什么感觉？」
另外，要让孩子学会预估行为的后果。孩子往往追求短期利益（把车抢回来），对将来的事态演变预估不足。其实孩子也不希望因为争抢而失去小伙伴，更不想因为抢东西而被父母批评。父母可以让孩子「预估」每种行为可能导致的后果（「东东推我」）以及他人的反应（「生气」）。让孩子自愿避免争执升级。
3. 鼓励孩子思考解决方案
妈妈：「你生气和委屈，东东也生气，而且他推了你。你能想一个你们俩都不生气的方式的拿回玩具吗？」
小鸿：「告诉你，让你帮我要回来。」
妈妈：「这是一种方法，还有其他方法吗？」
小鸿：「我可以请他给我。」
妈妈：「那样的话可能会发生什么呢。」
小鸿：「他会说不。」
妈妈：「他可能会说不。那你还能想到什么别的办法拿回玩具呢？」
小鸿：「我可以让他玩我的红色小赛车。」
积极教养解析：
用头脑风暴的方式，让孩子尽可能多想出一些解决方案。每个孩子有自己行为模式，比如攻击倾向强的孩子惯于用武力来解决问题，怯弱的孩子往往通过退缩来回避问题。推动孩子们思考更多不同的策略可以打破固有的思维模式，找到更优的解决之道。
在这一阶段，父母要特别注意，无论孩子说出何种方案，都应暂时「接受下来」、不做过多评价，鼓励孩子产生更多的方案。比如小鸿想出的第一个方法是「告诉妈妈，让妈妈帮我要回来」，小鸿妈妈虽未必赞同，也先接受下来。
如果听到不合适的马上批评「这怎么行？！」孩子就不愿意再想了。
宝强离婚了，谈如何帮助孩子面对父母的离异？(2)不要把你对另一方父母的消极观点强加给孩子......
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