时间：2019-08-11 20:33:00来源：作者：点击：
问题一：“发生什么事情了？”
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多爸爸妈妈碰到突发状况时，会习惯性地太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”
如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能会冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
问题二：“你的感觉如何？”孩子在发生状况的时候，自己也是手足无措，不知道该怎么办？家长的一句问候，孩子就能第一时间感受到爸爸妈妈的关心。哪怕孩子真的做错了，但是很多时候孩子并不知道自己所做的行为是错的，或者是并不是故意制造麻烦的。
孩子这时候最需要的就是关心。如果家长第一时间质疑自家孩子，则可能会导致孩子的反抗，如不愿意告诉父母发生什么事，也不会正确处理事情。
王荣辉小课堂：脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
无所谓是非对错，很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。哪怕真的是自家孩子做错了，但是家长的关心，能让宝宝感觉到爸爸
妈妈是站在我这一边的。
问题三：“你想要怎么样？”
跳妞上幼儿园的时候，有一次开家长会，我和跳妞精心准备了一些糖果给小朋友。可是跳妞在分发糖果的时候发生小插曲：有个小男孩没分到糖果，急得把跳妞推到了。我内心很诧异，跳妞不是一个吝啬的孩子呀，怎么会不给小男孩糖果。
后来跳妞告诉我，小男孩吃东西都是舔一口，就扔了。跳妞这次准备的糖果是带巧克力夹心的，不忍心浪费，就没给小男孩。我问跳妞，那你现在怎么解决呢？跳妞说，不给。
不管孩子是对是错，家长要问清楚孩子内心的想法：你想要怎么样？这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训孩子，而是保持冷静。
问题四：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子：合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许产生任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要作出批评或判断。
比如跳妞都被小男孩推到了，可是她宁愿受委屈也不愿意给糖。我认为是不妥的，但是这是跳妞的想法，我只能进一步做引导。
问题五：“这些方法的后果会怎样？”等到再也想不出任何点子的时候，问这个问题，让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异地发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
比如跳妞最后选择给小男孩糖果，并且告诉他糖果怎么吃会更好吃，吃完糖果还要记得洗手等等。
问题六：“你决定怎么做？”
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是大人期望的结果，也要尊重孩子的决定。
大人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
问题七：“你希望我做些什么？”当孩子决定好做什么的时候，家长记得给予最有力的支持。做孩子强而有力的后盾，能给孩子最大的安全感，让孩子自信满满地去解决问题。
问题八：“下次遇到这样的情况，你会怎么做？”“结果怎样？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么做？”， 等到事情过去之后，有必要让孩子去审视的判断。
如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，大人就无须太过于操心了。
问题一：“发生什么事情了？”
问题二：“你的感觉如何？”
问题三：“你想要怎么样？”
问题四：“那你觉得有些什么办法？”
问题五：“这些方法的后果会怎样？”
问题六：“你决定怎么做？”
问题七：“你希望我做些什么？”
问题八：“下次遇到这样的情况，你会怎么做？”
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