时间:2019-08-13 23:18:00来源:作者:点击:
日常生活中,我们经常要求孩子自己收拾玩具,但很多时候孩子并没有收拾好,这到底是为什么呢?试想一下,当家里乱七八糟时,我们自己也经常无从下手。实际上,孩子可能只是不知道该如何做好收纳工作,不知道该如何将玩具物归原处。比如你能够发出“汽车放哪儿?娃娃放哪儿?”这样的引导,让孩子得到明确的指示,他也许就能够更快做出决定,并更棒地执行。
适当授权,主动引导我们都喜欢自己当家做主,不喜欢被他人命令或被指使,即使是孩子也不例外。父母可以制定一个大的基本规则,把设立小的细分规则的权力授予孩子,并主动引导他自行设立小规则,这时能避免很多亲子之间无谓的争端。
晓之以理,说清缘由平时逛超市,经常见到小孩拿未买单的食物直接吃,最后由家长拿着包装袋去结账。这时候,我们不仅要告诉孩子,超市禁止随便吃未买单的东西,还要告诉他为什么不能这么做。只有这样,宝宝才能理解规则,进而遵守规则。比如说,我会告诉他,超市里的东西结账前不属于你。不是你的东西你就不可以拿,也不可以打开吃,只有在结完帐以后,他才是你的。
执行到底,少说多做很多孩子看电视玩手机没有节制,妈妈在旁不停唠叨“你不能再看了、你要把它关了、你该睡觉了”,一点用都没有。其实对孩子来讲,你这些话都已被屏蔽了,她知道妈妈只是唠叨,不能把我怎么样。所以唠叨一百句,不如直接说“宝宝该睡觉了,现在我们要把电视关掉”,然后很平和的把电视关掉。你的一百句话不如你这一个动作有效,所以,要坚定执行你的规则。
同心同力,不唱反调坤坤爱吃巧克力,有一次没有节制地吃了很多,我就不给他了。他哭着还要吃,不给就哭,因为他知道,哭是满足愿望的手段。姥姥在旁,看孩子哭就坐不住了,说“你多给孩子吃一块怎么了?”“你别让他哭了,你看大热天儿的。就再给他一个吧!”然后姥姥就自己去拿了一个巧克力给了他。
现场我并没去反驳姥姥,但事后我单独跟姥姥沟通了这个事情,跟她说,以后无论怎么样,在我管教孩子的时候,请她不要去和我持相反的意见,因为这样对于孩子来讲是不利的。
在孩子面前双方不要唱反调,即使你不认同对方的管教方式,也可以暂时先离开战场,不要当着孩子去反驳对方。
(No, David!,David Shannon)
宝宝故意挑战规矩怎么办?
有时候孩子虽然知道家里的规矩,但总会忍不住试探你的底线,看看有没有回旋的余地。孩子都是小小外交家,经历过的妈妈肯定都懂的!明明答应的好好地,到了执行的时候就是不去做,该怎么办呢?
其实呢,规则其实可以简单分为两类:
第一类必须严格执行,执行时不能随意变动。因为它涉及个人人身安全和社会道德底线。这类规则,一旦不能很好地遵守,后果就非常不堪设想,比如新闻中的“禁止下车”,以及我们每次都会强调的坐安全座椅。
第二类相对灵活,可以因具体情境不同而做出微调,一般和日常生活相关。比如,是八点睡觉还是八点半睡觉?当时当地的情境可能会有不同,也许今天爸爸晚归,孩子希望跟爸爸说晚安以后再睡,这个时候就不需要冷冰冰地规定必须在八点睡着了。
(No, David!,David Shannon)
孩子的年龄不同,做法也有所不同:
(1)针对小孩子,让孩子挑战规则,并承担自然后果。
前提是没有人身危险或伤害。
比如孩子说我不想吃早饭,那就不吃了,让他体验什么是饥饿,他才能知道吃饭的重要性。这里符合我们前面提到的前提,一顿早饭不吃,不会对孩子的身体造成什么太大影响。但是如果孩子说我想自己过马路,我们就不能随意让孩子体验这个自然后果,因为危险性是非常高的。
(2)针对大孩子,让孩子去体验逻辑后果。
孩子想在屋子里面开小汽车,但在屋子里面开汽车可能会把屋子弄乱,甚至可能会撞坏桌子。这个时候我们不要命令禁止说,“你不可以在屋子里开汽车”,而是可以试着问孩子:“如果在这里开汽车会发生什么事呢?”孩子可能会告诉你怎么样怎么样,那么接着再去问孩子,“我们要怎么做才能避免撞坏花瓶、撞坏桌子呢?”
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