时间：2019-08-23 12:23:00来源：作者：点击：
第一种，我很生气。
这个事我已经跟他说了一百遍了，但他还在反复地犯错。那么这个惩罚的原由就是，你的情绪愤怒。
第二种，如果我不惩罚他，他怎么知道自己错了呢？
他如果不知道自己错了，怎么可能改变呢？怎么可能成长呢？这样他进入到社会，对他影响就很大。这个出发点，有一个高尚的外衣，就是为了孩子好。
第三种，我也不想惩罚他，可是不惩罚不管用。
我要是不打他，他就永远是这样子。你看我一打不就好了吗？打了他我也挺难受的。
除了惩罚，你认为没有任何一种教育方式，能够让孩子和你真正连接起来，唯有惩罚才能够让他收到你的信息。
这种父母其实是很可悲的，但我们很多人都身处这样的状态之中。
那惩罚能带给我们什么呢？
对一部分人来说起到过作用，能够敦促他改正自己的问题，然后向前。但更多的是带来某种敌意、仇恨，然后是自我价值的否认。
给孩子选择，而不是惩罚他
今天想和大家分享几个方法，去规避惩罚，让孩子在面临问题和失误的时候，可以有选择，并让他的情绪状态更快的地归于平静。
第一种：请孩子帮忙，让孩子把能量和注意力从情绪崩塌的状态中转移出来。
比如：我们带孩子去超市，去之前先写一个购物清单。你可以采访孩子，问他想买什么东西。然后让他从中选几样，不要都满足他。
但很可能到了超市之后，这种约定就不太管用了。他看到琳琅满目的食物摆在面前，就希望可以拥有更多。如果你没有给他，他就会哭闹。
这时候，你可以告诉他：你可以去帮妈妈拿几个柠檬吗？帮妈妈去拿几个橘子吗？这些都是你写在购物清单上的内容哦。
他只要有事情可以做，注意力很快就可以转移，他会觉得在这个家庭中可以承担更多的责任，有更多的价值。
第二种：明确表达你不同意孩子的决定和当前状态的立场，但不要攻击孩子的人格。
比如：孩子本来答应你回家就立刻做功课，但是等你回到家时，他还在玩。
你问他是不是已经做完了，他说做完了，但你发现跟老师布置的作业还差很多。
这时候，你可以表达你的不满，告诉他：你说作业已经做完了，但我看到的情况却是还没有做完，我对这个情况非常生气。
很多人后面可能还会接着说：你怎么能骗人，你居然说谎话，你就是一个不诚实的孩子……这些就是对孩子人格的攻击，它会让你前面的话，完全失去力量。
你可以换个方式，告诉孩子：怎样弥补自己的失误，怎样让这件事情的结果或现状得到改善，这有助于孩子重新找回自己的价值感。
第三种：在孩子激动和情绪失控的当下，给他一个选择。
比如：我们常常会说“妈妈要走了，要不然你自己在这玩”。你认为这是一个选择吗？
对于小朋友来说，他是不可能被妈妈一个人放在这个地方的。所以他只能被迫跟着你走，这个结果，他是不情愿去接受的，所以一路上就会哭闹。
那什么是选择呢？
比如：在游乐园里，时间已经到了，但孩子还很想玩，你就可以跟他说：
妈妈上楼要处理事情，要不然我们过半个小时再下楼玩；要不然我们就再只能多玩5分钟。这才是一个选择。
所以当孩子情绪失控时，你要把选择的权利交给他。这个选择权利是真的让他选，不是你用两种方式说出了一个你决定的同一个结果，那不是选择，是强制。
第四种：让孩子体验到错误行为的自然后果。
我们不提倡惩罚孩子，但是不等于不让孩子为自己的行为后果承担责任。那自然后果和惩罚之间到底怎样界定呢？
举个例子： 孩子玩手机，你和他约定好一次只能玩20分钟，但等你想起来时发现他已经玩了一个多小时。
这时候，你说要把手机没收，因为你说玩20分钟就不玩了，但是你现在没有做到这点。现在我要把你的手机没收，一个星期不能给你。
妈妈们觉得这是惩罚还是自然结果呢？
在我看来，这是惩罚，绝不是一个自然后果
，那自然后果应该是什么样呢？
比如：你和孩子约定一天可以玩1小时的游戏，分三次，每次20分钟.如果他一口气玩了1个小时的话，他的自然后果是什么呢？
就是他今天不能再碰手机了，因为他今天所有的时间都已经用光，也就是说，他现在中午和晚上都不能再碰手机。
这样，你就替他保管一下，明天恢复正常，就可以还给他手机。这是自然后果。
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