时间：2019-08-05 10:40:00来源：作者：点击：
让孩子承担后果： 因为粗心就不能参加展览，因为不听话，就不可以看动画，看似是合理的惩罚，其实是两件事，用剥夺孩子从事件A上的快乐，去弥补孩子在事件B上的失误，孩子不一定明白承担，还可能会因为不看展览失去一个兴趣，不看动画继续和父母发脾气。如果孩子很喜欢展览，也很后悔错过，可以请孩子想想有什么办法可以补救，比如再买一张票，但是门票的费用要用孩子自己的零花钱支付，让孩子知道父母支持他参加活动，但是他要为自己的损失付费，对自己的行为负责。
情景三孩子对于很多事情都很有兴趣，妈妈也都很支持，鼓励孩子参加了绘画、音乐、舞蹈的试听课，孩子开始觉得都很有意思，妈妈为了培养孩子的艺术气质，让孩子开拓视野，都给孩子报名了，这可是不小的一笔花费，但是孩子就是三分钟热度，学着学着就没热情了，老师布置的练琴作业也不做，这周末有钢琴课，妈妈也不能休息，早早起来，送孩子去上课，孩子赖床不起，估计今天又得迟到耽误课了。
提前约定：孩子对一件事三分钟热度很正常，因为刚开始接触一件事往往是好奇心使然，在孩子兴致勃勃地要学习某个兴趣课程的时候，和孩子做一个小的承诺仪式，告诉孩子为这件事需要做的努力，如果选择了，就要坚持，至少是一段时间。
鼓励代替抱怨：在孩子学习的过程中，家长也要随着付出时间、金钱等，如果孩子出现畏难情绪，不要通过向孩子抱怨自己的付出让孩子被动地去学习，那样孩子会觉得是为父母而学的，父母是自己学习的监督者；更好的做法是积极地和孩子一起应对困难，表示父母理解他，并且父母对于这件事也很感兴趣，期待听他的新作品，让孩子感受到爸爸妈妈和他是一起的，父母是自己学习的陪伴者。
让孩子承担后果：如果孩子一直很抗拒，可以停下来，和孩子一起讨论，他觉得自己为什么要学习？当初选择的原因和榜样？自己学习的理想水平？可以列下来这件事如果坚持下去的益处和难点，如果不继续的好处和损失。这里强调的是不学习的损失，不是不学习面临的惩罚。惩罚和损失不同，惩罚是人为加上去的一种后果，损失是自然而然的结果，让孩子分清了这些，才能让孩子做事有自己的内在驱动力，而不是一直为得到奖励行动，为害怕惩罚应付。
如果遇到类似上面的问题，我们一直用惩罚孩子的方式，貌似是用了最快的方式的解决问题，但实际上是治标不治本，自己和孩子都不愉快，不仅让亲子关系变得紧张，最终还没有让孩子学会独立和承担，孩子可能一直不明白父母想传达的问题的内在逻辑。
另外，除了看到家长会因为孩子成长过程中出现的各类问题产生焦虑、担心、生气等各种负面情绪，我还看很多家长在惩罚孩子
的事后，会陷入深深的自责情绪中，责怪自己没有控制好脾气，小题大做，其实家长也是人，不是神，我们号召不惩罚，不等于容忍孩子，压抑自己，其实是想让家长在平和、愉快的状态下和孩子解决成长过程中遇到的问题。如果你因为以上原因也发过火，请先不要一味地责怪自己，先让自己放松、平和下来，因为当父母是冷静的，很多智慧、客观的解决方式才能想出来！
要知道，最有效的管教方式，不是用最严厉的惩罚或者事后用物质补偿，而是通过让孩子知道不良行为带来的后果而对自我的管理和约束。
就像当代教育家苏霍姆林斯基说过：
只有能够激发学生进行自我教育的教育，才是真正的教育。
如果我们套用在这些情景下，那就是：
只有能够激发孩子进行自我管理的教育，才是真正的有效的管教方式。
孩子真的就不能打吗，后果真的很严重？当妈的一定要知道我家孩子小名叫包子，4岁，通常很听话，但......
对号入座！孩子有这八种表现根源在这里(2) 接纳孩子的前提是接纳自己(3) 华川：孩子屡次偷拿钱花，不打不骂还能行吗？(2) 家长对孩子发脾气是因为家长又穷又忙么？
