比起懂事
我还是更愿意你
做回那只熊孩子
好妈日记
周末在建材市场，早上9点的太阳就已经烤得人想哭，回到车里我长叹一声：“啊——热得我想投降了！”姐姐问我“妈妈要给谁投降？”我无奈地回答“向生活投降。”
姐姐不以为然地说“妈妈，难道你投了降就不热了么？”
我家姐姐才4岁，却像一个洞悉人生的哲学家，她说这话的时候我仿佛能看到小小的她吃力地提着一桶冰水爬到某个高处，对准我的头顶把水倒下来，然后耸耸肩摊摊手对我不堪重负的人生报以安慰的一笑。
和我们一起奔波于建材市场和装修工地之间的妹妹现在1岁2个月，与人沟通还处于听得懂说不出，高兴就笑不高兴就闹的阶段。
无论是在车上，还是在店里，或者在太阳底下，姐姐都收敛着自己熊孩子的天性开始帮我们分担照顾妹妹的责任。 妹妹渴了她就喂妹妹水喝，担心妹妹拿不稳水杯，就一直帮妹妹举着。妹
妹挑食不吃饭在餐厅里不礼貌地尖叫，她就耐心地拿餐巾纸或者瓶盖这些小东西去逗妹妹，转移她的注意力。妹妹闹脾气了失手打到她，她也总给妹妹找理由，说妹妹是不小心的。
在我们挑选东西时，店里有人帮我们抱着妹妹，她就一直盯着那人，生怕妹妹被抱走了。
一天下来，我已累觉不爱摊在沙发上放空。
姐妹俩却精力充沛地在楼道上追逐，我虽然担心这样的追逐有危险，但却没有一丢丢耐心去慢慢说服她们，于是粗暴地对着姐姐一顿吼叫，叫她停止，不要跑！不要吵！安静点！姐姐悻悻地停了下来，只小声嘟囔了一句，讨厌妈妈，就坐在一个角落去画画。而我并没有因为这种安静而感到平静，反而因为自责、抱怨、无助而感到更加烦躁。 过了一会儿，我走过去蹲在她面前说，对不起，妈妈刚才不应该对你大声说话。她像已经忘了刚才的事一样抬眼看了看我说，没关系，你心情不好嘛。
我对她笑笑，没有再讲什么，如果开口，我的声音一定会哽咽吧，我想抱抱她，或者让她抱抱我，她对我的原谅和体谅，在给我莫大安慰的同时，也让我感到难过。
我难过的是她太懂事在我们接受的教育里，从小父母就用“懂事”来要求我们。懂事的一层意思是无条件的听话与无异议地服从，另一层意思是说话做事以不惹大人生气为原则，只要做到这两点，就是一个乖孩子。 乖孩子可以得到表扬，乖孩子不会被挨打挨骂，乖孩子总能看到父母的笑脸。但为了得到这些，乖孩子需要付出很大的代价，很小的时候就要学会克制自己的欲望和情绪。
不能随口说出“我要吃个冰淇淋！”“我就要这个玩具！”“快带我去游乐场！”“我今天不想画画！”不能在自己心情不好或受委屈的时候撒泼打滚哭闹，也不能在父母情绪不好的时候不识时务地表达自己的需求。 最近看武志红的《为何家会伤人》，里面说到英国心理学家温尼克特提出了真自我和假自我的概念，“这首先在与妈妈的关系中形成，而后扩展到其他所有关系中，有真自我的人，他的自我围绕着自己的感受而构建，有假自我的人，他的自我围绕着妈妈的感受而构建。” 而乖孩子就一直在做假自我，到成年后甚至可能把假自我当作真自我，如此，整个人生也许再绚烂也不过是过给别人看的，而不是遵从于自己内心。
做“懂事”的孩子太累如果说每位父母都不可避免地控制着孩子的人生，尤其想把一些自己缺失的在孩子身上找补回来，比如书念得少的父母愿意付出一切代价给孩子最好的教育资源，身体不好的父母特别在意孩子的健康甚至于偏执地关注孩子身体的各类微指标，童年生活物质匮乏的父母就容易没有原则的满足孩子提出的各种物质要求…… 那么我，可能是因为太知道做一个“懂事”孩子的苦，所以特别希望自己的女儿可以不那么“懂事”。
我希望她们想哭就哭，想闹就闹不要在想吃冰淇淋时欲言又止不要在想要玩具时纠结克制不要在想发脾气时一声不吭的流眼泪不要在大人说错话做错事时不敢言语不要通过试探大人的情绪来调整自己的言行不要和自己不喜欢的人谈恋爱不要做自己不喜欢的工作不要为了活成别人满意的样子而把委屈自己当成一种理所当然…… 做妈妈这些年，我一直在刻意提醒自己，凡事不强求，只要她开心。就像我的女神刘瑜给她的女儿小布谷说的那样：一个每天早上起床都觉得上班是个负担的律师，并不比一个骄傲地对着顾客说“看，这个发型剪得漂亮吧”的理发师更加成功。 而我们大多数人，都过着上班是一种负担的生活。可能上一辈子班，都不会知道为了一件自己喜欢的事用尽洪荒之力，是一种怎样的精神高潮。
过自己的人生就好我有个姐姐，一开始和我一样，学什么专业就做什么工作。
