时间：2019-08-13 11:49:00来源：作者：点击：
看起来，孩子会因为这些无条件的表扬和称赞变得自信和乐观。因为这会让孩子感觉满意，而当孩子感觉满意的时候就更愿意去探索世界，可能产生更多的掌控感。
然而，实际并非如此。如果孩子无论做什么，做得好或不好，都能从父母那儿得到奖赏，那么他就很难分辨出到底哪些行为是好的，哪些行为一般，而哪些行为又不好。当孩子确实做得好时，他也很难了解其意义，从而削弱了孩子的掌控感。
所以，我们对孩子的赞赏应该是有条件的。只有发现孩子的闪光点时才给予赞赏，而不是泛泛的没有原则地给予赞赏。比如，我们不要随便开口泛泛表扬孩子“你真棒”，而是要具体地指出孩子好在哪里——“你今天吃饭很认真，而且吃饭时没有掉饭”“你刚才自己独立读完了一本书”等等。
同样，当孩子的行为不当时，我们是可以批评的。但是一定要注意批评时要对事不对人，只批评孩子的行为，而不能批评孩子的品格。
TIP：无条件接纳孩子的情绪VS无条件全面赞赏
我们说，情绪没有好坏，对于孩子的正面情绪和负面情绪，我们都要无条件接纳。但是行为有好坏，所以，对于孩子的行为，我们需要有
条件给予赞赏。
关于赞赏，积木育儿的一篇旧文讲得比较详细，点击下面标题便可以看到：
无条件接纳孩子，有条件接纳孩子的行为
▌用乐观的解释影响孩子
塞利格曼在几十年的研究中发现，乐观的基础不在于励志词句或是胜利的想象——尽管它们对于乐观也有一定的作用——而在于我们对原因的看法，也就是个人的“解释风格”。重要的是，解释风格从孩提时期开始发展，如果不去干预，就会保持一辈子。
解释风格与归因方式有关。通常情况下，悲观的孩子会将坏事发生在他身上的原因看成是永久性的、普遍性的、自身原因导致的，而将好事看成是偶然的、特定的、外界因素导致的；而乐观的孩子则相反，他们会将引发坏事的原因理解为暂时的、特定的、多为外界因素引起的，而好事发生则是永久的、普遍的、自身原因（能力）导致的。
悲观
“我是世界上最没有人爱的孩子。”
“豆豆讨厌我，他再也不会和我一起玩了。”
“爸爸这个周末陪我，是因为他最近心情好。”
“我被选为组长，完全是因为运气好。”
乐观
“我很可爱，所有见过我的人都喜欢我。”
“豆豆今天生我的气，放学后不肯跟我玩。”
“爸爸最喜欢和我一起玩了。”
“我被选为组长，是因为我努力准备了（or其他小孩都喜欢我）。”
孩子的解释风格，往往受到父母平时和孩子的说话方式的影响。比如平时批评孩子，一定要注意就事论事，而切忌批评孩子的品格。因为事情是暂时的，而品格相对是永久的、不易改变的。
如，“你一直是个认真学习的孩子，昨天却因为玩游戏而忘记做作业了，这件事令我很生气。”这就是个培养乐观小孩的解释风格。如果说“你总是那么贪玩，昨天居然贪玩到忘记做作业了，你看隔壁家的姐姐每天回家都认真做作业，你为什么就这么不听话呢？”，这样就等于随意给孩子的品格贴了坏标签，并批评了孩子的品格。这句话给孩子的信息就是：我是个不听话的贪玩的孩子，妈妈不喜欢我，我可能是世界上最不可爱的孩子了。
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