时间:2019-08-07 22:27:00来源:作者:点击:
视频中日本孩子的“Empathy(共情能力)”更让人动容。最后一次鼓励时,孩子们不再坐在观众席加油呐喊,而是直接站在小男孩周围,围成圈,与他一同感受失败,并且期待下一次成功。也许正是这一次具有“共情”的鼓励,才让小男孩最终战胜了自己。
少盯错误,多发现优势
之前有一个读者在常爸的文章后留言:“幼儿园老师家访,说现在孩子太娇嫩,一点都说不得。自己班上有个孩子跳舞,跳了好几次,给她指出有11个错误时,说说她还哭了,再也不练了。老师说现在孩子自尊心太强,这点挫折都受不起,以后怎么得了?”
看完我气就不打一处来,小姑娘跳舞连续出错被指责哭泣时,老师第一反应竟然觉得哭泣表明这孩子的抗挫力不行。这里老师有尊重孩子吗?面对失败,哭泣是一种再正常不过的情绪表达。况且应不应该反复强调那11处错误,这种羞辱对解决问题有什么帮助?
如果这老师不是盯着11个错误,而是关注每一次女孩跳舞优势的地方,每一次出现错误都具体地告诉解决的方案,这样小女孩就知道该如何改进,最后也不会把这些错误归结于自己没有能力跳舞,而彻底放弃了舞蹈。
成年人在面对“连续失败”时更要控制自己的情绪
成人有时候需要反思,到底是孩子的抗挫力不足,还是成人在面对孩子“连续失败”时无法控制自己的情绪。 再看刚刚视频里的老师,每一次孩子没有跳过箱子,老师都会在边上和孩子说悄悄话,直到孩子点头后才让他回到原位重新尝试。虽然没法听清楚具体的对话,但从孩子点头的细节可以看出,老师每一次的鼓励都非常有效,让孩子自己决定重新尝试,哪怕是抹着眼泪回到起点。
最后,当他干脆利落地跳过箱子之后,全场掌声雷动,老师马上蹲下身子,竖起大拇指,并且给了孩子一个拥抱。这也说明,尊重孩子以及与孩子平等的理念已经成为了这位老师的习惯。
说完“加油”还得教具体怎么破啊
“老师,你能帮我在这里写一个我的名字吗?”时常会有孩子来寻求帮助,但每次我都不会马上给与帮助。
“你能先自己试试看嘛?”
有些孩子会直接自己尝试,有些孩子会说,“我觉得自己写的不够好。”
如果孩子还是不愿意自己尝试,你可以具体地告诉他解决的方式,比如“前几天我看到你在描字母的时候,s与h都描得特别好,你名字shirley里有这两个字母,要不你先从s与h开始写,然后我们再一个一个加好吗,如果还有困难,老师可以帮你。”
这时候,你会发现,孩子正在小心地突破自己之前认为的能力极限。当他一旦有一点成功,比如多写了一个字母“i”,你可以马上再进行鼓励,“哇,你现在又把i写完了,就剩下4个字母了,你看你想先写哪一个呀?”不积跬步无以至千里,这样慢慢鼓励和具体地教他们解决方案,就能一点一点地让他们完成自己的mission impossible.
也许今天是成功地写了一个名字,也许明天可以突破完成了一张较难的拼图,这样的经历和感受会一个一个印刻在孩子的脑中,埋藏在他们的心里,让他们能够愿意去相信自己有能力去克服困难,并且知道具体的执行方式——即一点一点地突破自己认为的能力极限。
平衡好“自尊心”与“自我效能”
孩子自尊心高表明他有足够的自信,以及对自己要求高,这本来是件好事,但有些孩子容易把自己渴望达到的能力水平与现有的能力水平混淆,从而高估了“自我效能”。因此他们很容易产生沮丧的情绪。父母需要做的,便是帮他们重新正确地评估“自我效能 ”。
比如有父母曾经和我说,自己家孩子做数学题一定要挑战高年级的难题,而且还经常因为做不出来,情绪暴躁摔东西。其实这背后就是“自我效能”评估过高导致的。这时候父母可以和孩子说,“爸爸妈妈非常明白你做不出题而恼火,老爸小时候也这样。我们特别欣赏你想要挑战难题的精神。要不爸爸妈妈给你买一些高年级的教科书,你先看看里面的例子,再回过来做这些难题好吗?” 要把握好孩子愿意自我突破的积极性,并且提供途径去满足他想要达到的能力高度。
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