时间：2019-08-12 21:34:00来源：作者：点击：
文 | 雨霏
跟几位妈妈聊天的时候，其中一位妈妈特别得意的说，前几天儿子跟他爸说：“妈妈要不是看在我的面子上早就跟你离婚了”、“你又赚不回多少钱，怎么还气妈妈呢”。
这位妈妈很开心的说自己的经验，孩子你必须跟他讲道理，我没事儿就告诉他，妈妈出去工作都是给你挣钱，妈妈才是真心对你，你必须跟妈妈统一阵营。你看，本来他是跟他爸亲的，现在完全站队到我这边来了。
我不知道有多少家长会像这位妈妈一样，跟自己七八岁的孩子说：“要不是为了你，早就跟你爸爸离婚了”“你爸爸根本就不要我们了”这种话，但是心里真的很不是滋味。
成年人之间的问题，应该成年人之间平心静气的解决。用自己为孩子的付出，来要求孩子站队，用孩子作为武器，来反击自己的丈夫，这样做，无异于亲情绑架。这样的妈妈，真如她所言，一切为了孩子吗？
爱应该是庇护孩子的港湾
而不该是束缚孩子的枷锁
有人说对爱最好的态度是——“我是爱你的，你是自由的。”但很遗憾，很多父母对孩子的态度都是：“我是爱你的，你是我的。”甚至有些父母甚至只有“你是我的”的观念。所以他们对孩子的爱，总是少了些尊重，多了些要求。
以夫妻感情不和为例，多少家庭其实只是不敢离婚、离不起婚呢？他们担心的是亲朋好友的眼光，是突然失去的经济来源，是多年辛苦付出的不甘心不情愿，是下次面对婚姻面对爱情时候的恐惧，甚至可能只是贪恋对方偶尔的温柔，期待对方有一天会突然变好……
然而可怜的孩子却听着：“都是为了你才不离婚”而长大的。他会怎么想呢？他会觉得自己是家庭的累赘，会思考如果没有自己，爸爸妈妈的生活会不会是另外的样子，会不会更幸福？他会知道他所在的这个家里其实已经没有爱了，维系这个家庭的只是父母一方所给他的怜悯和无私的付出。
不难想象，当他没有达到父母的要求，要面对的就是：“我为你付出了这么多，你怎么这么不争气”，“我对你失望透顶，你怎么能……”
这样的环境下所成长的孩子，过早的看到了父母间的猜疑、防备、算计、妒忌，也过早的背负了沉重的包袱。正如台湾作家许常德所言的：“心甘情愿做儿女的奴仆，这是一种陈旧的恶习。只为别人而活，美其名曰叫奉献。而这种无私的爱也并非无条件，就是你不能背叛，甚至不能说不。”
爱应该是支持孩子的后盾
而不该是压垮孩子的稻草
知乎上有一个很热门的问题：你碰过的最自私的人是怎样？
本来是很普通的问题，自私的人嘛，每个人总要遇见几个。但是，获赞最多的两个答案里，最自私的人居然是骨肉至亲。
一位知友在答案中说了这样一件事：
他的一位男性朋友，家境良好，品
行俱佳，毫无征兆就结婚了。原因是这位朋友的母亲得了癌症，说自己临死前最大的愿望就是能看他结婚成家抱上孙子，不然死不瞑目，并为他包办了一场婚姻。
母亲以自己的病情来逼迫他，以拒绝接受治疗来逼迫，到最后甚至闹着要跳楼自杀来威胁他。而且指定了一个必须娶的儿媳妇。认为只有自己看中的这个姑娘，才是“能过日子的好媳妇。”
整个家庭的指责舆论都压向他，母亲的病重和哭闹的眼泪压向他，他独自坚持了很久，最后仍是无力再反抗的接受了，和那个只见过三四面的女方领证结婚了。
还有位匿名网友说：
最自私的反而是血缘最近的亲人。就说我亲妈吧，逼着我帮弟弟买房子，还房贷，有次我半认真的说，这月房贷还不上了你们自己想办法，我妈第一反应是“你不是还有钻戒可以拿去卖吗？反正你不经常戴”
跟弟弟说拜托你出去找个工作赚点钱毕业几年还要问我拿生活费，我妈冲过来说“夏天这么热你要逼死他吗？”
也许这两个例子都略显极端，但不可否认，“我是你亲妈（亲爸），我怎么可能害你”和“我辛辛苦苦把你拉扯这么大，就让你****怎么了”这两种逻辑已经根深蒂固。可是孩子背负着这样的压力，又怎么能得到幸福呢？
爱是理解接受和成全
爱孩子就别让他为难
纪伯伦写过一段很诗意却又很实在的话：
有这个生理特征的宝宝，将来交际能力可能会更强今日微博上有个视频上了热搜，视频中丁点大......
生活中的“虎父”会把孩子培养的一无是处，要懂得示弱 宝宝入园前，这六项必备技能要掌握(2) 带娃累?那是你不懂这16个绝招!后悔太晚看到！(2) 大写的服！那些高情商的父母，原来是这么一招招练出来的(4)
