时间:2019-08-03 07:28:00来源:作者:点击:
记得在儿子上幼儿园大班的一天晚上,陪他讲完故事,准备睡觉了,儿子突然跟我说:“妈妈,我们聊会天吧!”“好吧,你想聊什么呢?” 我说。
“嗯,我今天在幼儿园,下午被老师批评了,老师把我揪到门口站了好久。”
“嗯?你被老师批评了,当时发生了什么事?”(我在和孩子沟通时,通常都会先听听看他如何描述当时发生的事情,从中也可以了解到孩子对此事的认识与看法。)
“我在老师上课时,和周围小朋友说话了,老师说我调皮呗。”儿子很无奈的说。
“那你给妈妈说说,你当时一个人站在门口,是什么感受?”(在听孩子描述完事情后,我都不会急于给出评价和建议,而是再了解一下他当时的感受,帮助他把情绪感受说出来,也有助于他情绪的疏导。这也就是通常我们所说的“先解决心情再处理事情”。)
“我感到有些孤单,难过,伤心,还掉了几滴眼泪,后来我就再没哭,一句话也没说”
“哦,你觉得孤单,难过,伤心,那你当时都想了些什么?”(问完孩子的感受,可以再问问孩子的想法。)
“我先做了几个深呼吸,然后我就自己在脑子里想了一些开心的事情,我想象自己坐在宇宙飞船里,然后我就没有那么难过了。”
“噢?你用了这么多办法让自己心情好起来,你是怎么想到的?”
“妈妈,你忘了吗,你曾经给我讲过一个绘本,那里面的小男孩杰瑞,在他生气时就会做深呼吸,到他的冷静太空里,让自己冷静下来。”
“听起来是那本书给了你启发,而且这个办法对你很有效,你很会灵活运用它,你做的很好!那你知道以后上课该怎么做了吗?”(在让孩子充分表达完自己的情绪感受和想法后,及时给予鼓励与肯定,再回到最初的事件,引导孩子自己思考解决问题的方法)
“嗯,我以后上课时再也不跟小朋友聊天了。”(其实孩子自己内心都有一个很清晰的是非观,什么能做,什么不能做,他们心里都有判断。只不过,当孩子看似蛮不讲理时,是因为孩子的情绪没有处理好)
儿子跟我聊完后,美美的睡着了。
我却不由得想起儿子之前遇到不顺心的事情时,他也是一个急性子、暴脾气、情绪反应强烈的小魔头,现在能有这样的转变,就像之前看了《牙齿大街的新鲜事》让儿子喜欢上了刷牙,看了《肚子里的小火车》让儿子不再痴迷于吃冰淇淋等等,这个绘本故事书的作用功不可没!
这是一个怎样的故事呢?
在这个故事中,当杰瑞的妈妈看到杰瑞生气的时候,她首先用一个开放性的问题,她说:“我能看出来你很生气,想说说是怎么回事吗?”当她看到杰瑞需要时间冷静下来,就先给了杰瑞一个安慰的拥抱,这就是我们通常所说的在纠正孩子的行为之前,先要建立情感连接。
并且当妈妈得知杰瑞是因为摔碎了给爸爸的生日礼物而生气的时候,妈妈是这样说的:“真抱歉,那个陶碗让你感到那么自豪,它碎了,你一定感到很伤心。”“感到伤心与生气是可以的,但你踢桌子就不好了。”
妈妈用了这样一个共情的方式,她认可接纳了杰瑞的情绪感受,即你可以有这样的感受,但并没有接纳杰瑞踢桌子的不恰当行为。
接下来,妈妈又引导杰瑞自己来想出解决问题的方法,杰瑞也想出了“冷静太空”这个方案,于是,母子俩共同建造好了这样一个角落,它果然发挥了奇妙的作用。当杰瑞再次因为弄坏了送给爸爸的绘画作品而生气时,他在冷静太空中平复了自己的心情,并且想到了要送给爸爸的新礼物--他自己的冷静太空。
在我看来,杰瑞的冷静太空之所以这么管用,最重要的原因在于这个角落是杰瑞和妈妈共同搭建的,它代表着妈妈对杰瑞坏情绪的完全包容和接纳,而这一点对孩子的意义绝对超出你的想象!
还有妈妈让杰瑞一起参与制作、建立自己的“积极暂停角”,并且给它命名,让孩子感觉这个地方完全是属于自己的,这是帮助他形成对自身能力和信念的重要过程,也帮助他学会了自我管理情绪的方法。
那各位父母们,当我们面对坏情绪的小魔头时,知道我们该如何做了吗?
首先,我们要理解和接纳孩子的情绪。
很多父母在遇到孩子闹情绪时,潜意识中会冒出这样的观念:小小年纪,哪来那么大脾气,听话才是好孩子!殊不知,孩子也有正常的情绪表达。
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