时间：2019-08-13 10:48:00来源：作者：点击：
2. 如何处理孩子的消极情绪
相信很多父母都经历过这样的情形：孩子无理取闹发脾气，孩子怕这怕那不够勇敢，小朋友之间闹矛盾生气等等。这些情况下都是孩子负面情绪爆发的时候，也是父母最为崩溃的时候。正确处理孩子的消极情绪，并借助这些机会来培养和发展孩子自身的情绪能力，是好父母的必修课。孩子经历负面情绪的时候，是一次学习情绪调控的机会，但孩子能不能借此获得成长，取决于父母能不能帮助孩子正确面对消极情绪。
今天的课程中呢，我们就给家长提供两个有效的技能，第一个是你的情绪我能懂{这个法宝帮助家长读懂孩子的情绪}
处理孩子负面情绪的第一步是：理解和接纳孩子的感受，正确解读孩子的情绪信号。父母尝试不把情绪看作是“好”或“坏”的，也不要因为孩子脾气大、情绪化，就说孩子性格不好，而是要站在孩子的角度去理解他的感受，去了解孩子情绪背后的真正需求，这在心理学中叫做共情或同理心。共情是帮助孩子进行情绪管理的基础。
怎样才能做到共情呢？简单地说，就是要觉察孩子的情绪，倾听，并且认可孩子的情绪。孩子的情绪背后时常有不同的原因，父母可以从以下三点来尝试理解孩子，这样有助于我们对孩子的共情。
第一点，有时候孩子想要做一些事情，但因为语言或行动能力还跟不上自己的想法，会有一些挫折感，这种情绪说不出来，就可能表现为发脾气、哭闹。2~6岁的孩子表现得有些情绪化，这对他们来说是正常的。比如孩子想搭很高很高的积木，但是一不小心，积木塌了，孩子很不开心，这时候父母如果细心观察到了孩子情绪产生的原因，就可以温和地抱抱孩子，说：“宝宝的积木塌了，感觉很难过，对不对？”要是父母猜对了孩子的情绪，孩子通常会回答“是的”，或者虽然说着“不是”，但是脸上会露出笑容，被理解的感觉就是这么好。通常这种时候不需要父母为孩子解决什么问题。
第二点，小孩子们常常选择不恰当的方式表达自己的感受，这不是因为他们“坏”或有恶意，也不是故意跟父母对着干，而是因为他们面对强烈的情绪时有些手足无措，他们既不理解这些情绪，也不知道怎样才能感觉好一些。孩子表达情绪的方式通常也是含糊不清的，容易令大人感到困惑，因为他可能还没有能力告诉你他自己的感受。孩子在闹情绪、发脾气的时候，与其把他们看成是表现不好的孩子，不如将他们看作是需要帮助的孩子。这时需要我们耐心一些，解读孩子的非言语信息。
第三点，还有些时候孩子情绪不好是在寻求父母的关注，他们可能有一些需要没有满足，或者有一些错误的观念，认为只有父母随时随地关注他，为他忙得团团转，他才是真正被爱的。比如，女儿拿着在幼儿园画的画来给妈妈看，但妈妈正忙着做饭，头都没抬地说：“真棒！你是一个小画家了。”看着妈妈并没有停下手中的活儿。女儿就不说话了。一会儿开饭的时候，女儿也许会宣布她肚子疼而不想吃饭。父母可能会觉得女儿在“故意跟他们对着干”，如果因此去惩罚孩子，会让已经不开心的孩子感觉更糟糕。在这个例子中，孩子需要的爱没得到满足，孩子可能会觉得，自己没有晚饭重要，“妈妈并不那么爱我”。孩子对父母的非言语信息也非常敏感。父母的表情、语气的重要性甚至超过了父母说的话。其实父母不论如何注意，可能都是难免会让孩子感觉有些“伤心”或者“父母不爱我”候。此时，重要的是，蹲下来和孩子平视，或者抱着孩子问问：“是不是你有些时候觉得妈妈不爱你呀？能不能跟妈妈说说，为什么你觉得我不爱你呢？”如果孩子的消极情绪能获得父母的理解，不被父母忽略、误解甚至惩罚，孩子会形成宝贵的安全感，发展出较为稳定的自尊，能够接纳自己的情绪，才有可能具备良好的情绪调控能力，这些都是对未来幸福生活相当重要的。
如何应对孩子的父母情绪，我们给家长提供的第二个法宝是：情绪处理工具箱
通常我们所说的情绪能力，包括三个部分，理解情绪的能力、表达情绪的能力和调控自己情绪的能力。有心理学研究显示（Nelis等，2011），情绪能力的发展与主观幸福感、健康、高质量的社会关系以及就业状况都是有关系的。因此，培养情绪能力是让孩子拥有快乐生活的途径之一。
培养情绪能力具体如何做呢？首先来看看如何培养孩子理解情绪的能力。这里要介绍的是两个小方法：
（1）为情绪命名。
（2）为情绪提供原因和线索。
在孩子年龄较小的时候，还不能清晰
地意识到自己的情绪，也缺乏准确描述感受的词汇。这个时候父母可以帮助孩子发展情绪词汇。基本的方法是，父母通过倾听和观察注意到孩子的感受，并用平静而准确的话语说出这些感受，父母可以把自己变成孩子行为和情绪的解说员，给孩子提供丰富的语言环境和情绪线索。例如，在孩子因为积木塌掉而闹情绪时，父母可以说：“宝宝想把积木搭得很高很高，这很不容易。现在积木塌掉了，宝宝感到很难过。”这时候孩子不需要回应父母的语言就可以从中获益，因为这时候父母不但传递着对孩子行为的兴趣和关注，还表达着对孩子情绪的理解，孩子可能就会理解到，原来我这种不开心的情绪叫做“难过”。我们不但要让孩子了解这种情绪，还要让孩子认识到这种情绪是什么东西引发的。
这种方法的目的是给孩子的情绪贴上一个标签，或者给孩子的情绪一个名称，并且给出这种情绪的前因后果，这样孩子不但能理解这种情绪叫什么，还会知道这种情绪会在什么时候出现。也许下次出现类似的情况时，孩子就不会情绪失控，而会说出“我很难过”了。
父母还可以帮助孩子理解自己情绪带来的生理反应。比如孩子因为玩具被抢了而大发脾气，最终出手打了小朋友，两个人都大哭起来。父母可以在孩子冷静下来之后，问问孩子“你生气的时候，有没有注意到自己的身体有什么变化？”孩子可能会发现自己当时双拳紧握、脸在发热，或者噘着嘴。这样父母能帮助孩子确认他自己在什么时候真的发脾气了，还可以教孩子在这种时候怎么做会感觉好一点，比如深呼吸、跺跺脚、转移注意力、跑跑步什么的，还可以大声地说出自己的感受“我生气了”。
父母平时还可以经常给孩子准备一些符合他年龄的绘本或故事书。市面上有些绘本是专门给孩子讲解情绪的，这会很有帮助。绘本和故事书里面有人物和事情，父母可以经常跟孩子一起阅读，读到某些情节时候，可以问问孩子“你觉得主人公感觉会怎样？”“你觉得他接下来会做什么呢？”，也可以跟孩子强调情绪“大灰狼来到了门外，小猪很害怕”。这样能帮助孩子从图片里人物的表情、肢体、语言等线索去识别情绪，发展孩子的同理心。
如果父母经常对孩子的情绪表示理解，也经常教孩子描述情绪的词汇，孩子就比较容易学会用语言来表达情绪。接下来我们就来看看如何培养孩子的情绪表达能力。
（3）合理地表达情绪和要求
情绪教育的一个重要的理念就是，孩子有任何感受都是可以的，但需要用恰当地表达方式。孩子会经常用不恰当的方式去表达自己的情绪，这也是较为正常的，因为他们没有更好的办法。我们进行情绪教育的重点是，我们感到愤怒之后做了什么是合理的，或者做了什么是有效的，合理表达情绪的行为是需要学习的，情绪教育的目标并不是让孩子从此不发脾气，而是教会用正确合理的方式表达情绪。
父母可以参考这个标准，来决定孩子表达情绪的方式是否合理：第一，不能伤害别人；第二，不能伤害自己；第三，不能损坏财物。当孩子用不合理的方式发脾气时，比如扔东西，打人，父母需要制止孩子，但不要打骂。父母可以温和而坚定地抓住孩子的手，把他抱起来，跟他说：“爸爸/妈妈知道你很难过，我理解。但是不能打人/不能扔东西。”温柔有力的拥抱可以让孩子平静下来。花一点时间在孩子身上，未来可以为父母节约下大量亲子大战的时间。
常常听到父母跟孩子说：“不许哭”“不许闹”，这些其实并不是有效的方法，孩子可能会理解为“不许伤心”“不许生气”，导致对自己的情绪产生内疚。父母需要帮助孩子学会用语言说出自己的情绪和要求，而不是采用摔东西、打人、哭闹的方式来表达。当孩子有摔东西、打人等不良的情绪表达行为时，很多父母会采用责骂、惩罚、打孩子的方式来制止孩子的行为，这样的处理不仅会引发亲子冲突，还给了孩子一个“强权即真理”的坏榜样，他可能就会从此学到用暴力和骂人来解决问题。父母这个时候要做的是用平静的语言去引导孩子：“我知道小朋友抢你的玩具，你很生气，但不可以去打人。你可以大声说‘你抢的玩具，我很生气’或者‘我等一下就给你玩’”。父母也需要平时多鼓励孩子用语言来表达自己“你哭的时候父母并不知道你想要什么呢，能不能说给父母听呀”。
当孩子学会正确合理地表达情绪之后要做什么呢？父母还需要引导孩子思考解决问题的答案。即启发孩子自己寻找解决办法，如果孩子对一些事情有不正确的看法，还要引导孩子改变这些看法。
（4）启发孩子找到解决办法
在刚才因玩具而产生纠纷的例子中，父母可以说：“我知道你很喜欢这个玩具，可是幼儿园就只有一个，你喜欢，别的小朋友也和你一样喜欢，你能不能想个办法，解决这个难题呢？”不过这种引导需要在孩子冷静下来之后才会起到作用，孩子和大人一样，发脾气的时候是很难思考的。通常孩子也能想到解决问题的办法，有时还会出乎大人的意料。孩子可能就会说：“那我们轮流玩”或者“用他的玩具跟我换”。
（5）引导孩子改变看法
之前我们说到过，情绪其实还会受到认知的影响。学龄前孩子的思维还不能脱离具体事物，但父母也可以开始尝试培养孩子通过转变看法来改变情绪。比如周末下雨了，孩子不能出门玩，很不开心，父母可以说“下雨也有好处呀，我们可以在下雨时在家一起做游戏，等雨停了出门去玩水”。换一个想法，孩子可能就破涕为笑。这对于成年人来说，也是很有用的思维方式。
下面，让我们回到这节课开始给大家讲的妈妈和孩子在飞机上的故事：
后来，我和这位妈妈聊的时候，她告诉我当时她的感觉糟透了，差点忍不住想要爆发训斥孩子了。不过因为她学习过情绪训练的课程，所以还是尽力控制自己的情绪，让自己平静下来，去和孩子共情。
当时，她和蔼地说：“你希望现在就能抱着玩具汽车，是吗？”
孩子伤心地回答：“是的。”
妈妈又说：“所以你很生气，因为我不能把它拿来给你。”
孩子依然噘着嘴，说：“没错。”
妈妈又重复道：“你希望现在就能有玩具汽车陪伴，对吗？”
孩子有些惊讶地看着妈妈，嘟囔着说：“是的，我现在就想和它在一起。”
妈妈接着说：“你现在很累，如果能抱着你心爱的玩具汽车，一定感觉很好。我也希望玩具汽车在这儿陪着你。我还希望我们能跳上一张大床，床上摆满了你的玩具和枕头。要是能躺在那就太棒了。”
孩子点头赞同，说：“是呀。”
妈妈继续对孩子的情绪表达理解：“因为玩具汽车在飞机的另外一个地方，我们不能拿来给你，所以你才感到这么失望。”
孩子叹了口气，说：“是的。”
妈妈又说：“真对不起。”孩子脸上的紧张慢慢消失了，又小声地抱怨了几次，但越来越平静，几分钟之后就睡着了。
在这个故事中，妈妈其实一直在做的一件事，就是理解孩子的感受。在这个基础上，帮助孩子认识到，他失望了，还帮助孩子认识到他为什么失望，因为妈妈不能现在给他玩具汽车。虽然妈妈没有实质性地去“解决”这个问题，但是妈妈对孩子的理解让他感受到妈妈重视他的需要，妈妈是爱她的。这成为了孩子的一次成长的机会，因为他不但学会了面对失望的情绪，还学到了延迟满足。
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