时间:2019-07-29 12:24:00来源:作者:点击:
当孩子在外面闹脾气时,我们更要先稳住自己,不要因为觉得丢脸,而更生气的对孩子发动情绪攻击。
我把重点放在帮助孩子平复心情,而不是在意他人眼光。老实说,路上又有多少人认识我呢?此时园长过来,用手捧着她的脸,轻轻在她耳边说:“我的手有魔法,换我们去接爸爸”,女儿马上不哭了。
只不过出了学校,她又开始闹,在计程车上哭得很大声,我对司机先生抱歉,然后转头很平静的对她说:“你太大声了,这样伯伯开车很危险。”她一路哭到律动教室,看到爸爸帮她送衣服来,吵着只要爸爸陪她上课,妈妈先回家。
那一天,我第一次放手让先生去处理,我只送到门口,后面程序由他们自己来。
上课结束后,女儿很开心的回到家,先生告诉我说,女儿刚刚自动自发的去换衣服、喝牛奶、进教室上课(因为爸爸什么都不知道)。
看着女儿开心的模样,我才想到,适度的分离是最好的情绪冷却剂,我们都需要一点时间整理自己。
接下来几天,女儿都要爸爸送她去上学及陪她上课,她的情绪也在那几天明显变好。感谢先生,让我与女儿纠结的情绪,找到另一个出口。我问她:“你最近常为了一点小事就烦,是因为那天你在海科馆哭闹,我们没去彩绘餐厅,所以在生气吗?”
女儿说:“对。”然后她回想起当天的情形,又开始吵着:“我要去,我要去。”
我对她解释:“在外面的时候,妈妈会看时间、安排流程,如果约好时间就要准时,例如飞机、高铁、船、餐厅,他们都不会等人。
如果你想要什么,可以好好说,我们一起讨论、想办法安排;但是如果你用吵的,大家就没办法讲,最后什么都不能做了。况且,那天我本来就答应你可以买爆米花,只是顺序上是先吃午餐再买爆米花当下午茶,但是那时候你坚持一定要马上吃,还哭到不能停,最后我们都进不了餐厅。我也好想吃爆米花,我也好想去彩绘餐厅啊!”女儿默默没有说话。
我问她:“所以每次妈妈因为你哭闹而生气的时候,你跟妈妈说对不起,是因为怕妈妈不爱你吗?”她马上说:“对!”
我语带抱歉的说:“原来是这样啊,我一直以为,你是因为知道自己做错事了才道歉。我那天看了《大吼大叫的企鹅妈妈》,才知道原来小孩被妈妈吼的时候,都以为妈妈不爱她。我也发现,刚起床的她情绪都不太好,如果她一起床我就催她吃早餐准备出门,她的反弹会特别大。
而那几天让爸爸去接送她,她的心情很开心,而且非常自动自发,我才发现自己是个管太多又爱催的妈妈,因为在状况外的爸爸面前,孩子自己可以做得很好。
每个哭闹背后都有原因,如果我们气血攻心,就无法理性的厘清问题原因,唯有做到先不生气,不卷入情绪漩涡,我们才能真正看到问题,慢慢修正彼此,磨合出更好的相处模式。
大部分的时候,我的生气是起源于孩子闹脾气,然而,当我沉淀下来反思,发现许多时候孩子的闹脾气,却是起因于我自己的行为。第20天经过这些天的锻炼和学习,我终于体会到,每个早上女儿几乎都会闹脾气...
而仍在挑战不跟孩子生气的我,学着先不对她生气、拉开距离,这才发现,原来女儿闹脾气,是因为一早起来就被我催促。
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你无处发泄的火气,最终的出口都指向了孩子。 孩子不喜欢上学哭闹?讲道理是最没用的方法,试试这样做(2) 英国幼儿园为何“只玩不学”,家长不担心孩子输在起跑线上吗? 怎样培养后劲十足的孩子