时间：2019-08-09 09:03:00来源：作者：点击：
毕竟，人际交往中的是是非非，无论对于成人还是孩子，永远都是一个剪不断，理还乱的话题。
孩子只是不懂事，熊的是家长
叮当最近在小区的儿童乐园里常常碰到邻居家翔翔。
翔翔两岁了，经常玩着玩着就用小手打下叮当。可能因为年纪太小，叮当常常被打的一脸懵逼。
我不怪翔翔，两岁的孩子不知轻重，也没恶意。
让我真正不满的是翔翔爷爷奶奶，对孙子打人一脸视而不见的态度
。
而翔翔爸妈在的时候就好些，看到孩子打人，便会上前阻止或者直接把翔翔抱开，孩子便消停了。
可见，两三岁的孩子打人，是源于年纪小，不懂事。
可会不会继续打下去，还是取决于监护人的行为与态度。
普通级的熊孩子——
少介入、多安慰、教技能
对于叮当被打，我的处理办法是，只要翔翔没有更激烈危险的行为，叮当一脸懵逼，我也就继续懵逼。
谁叫咱儿子小，反应慢呢，就让他自己反应一下吧。
太多的育儿研究中证明，孩子人际交往这个事情真不是单靠父母手把手教出来的。
他需要通过对真实生活点点滴滴的观察与感受中，来判断、思考、实践自己应该如何应对。
果然没错，在被打了大概五六次以后，叮当终于开始有反应了——哭!
我很欣慰，毕竟，哭其实也是孩子自我保护的一种行为，他在求救、在发泄!
我会过去抱抱他，对他说：“是不是翔翔哥哥打疼你了?妈妈亲亲”(这话是说给叮当听，其实也是说给翔翔和他在一旁的爷爷奶奶听)。
一般安抚一下，他就又愉快地玩耍去了。
在孩子的心里，“被打”不一定就等于“被欺负”。
而孩子如何看待这个世界，其实很大程度取决于父母教他们如何看待。
如果我们的眼里都是“欺负”，孩子便感觉自己总是“弱者”，世界对他是满满的恶意，或暴戾，或自卑。
孩子到底有没有被“欺负”，不应该由我们来判断，而应根据孩子的情绪表现来辨别。
打与不打，还手还是忍让，我尊重孩子的选择。
一个自信有主见的孩子不会因为宽容一次熊孩子就变得懦弱，或是被人看不起。
同样，一个生活中本就懦弱、胆怯的孩子，也不会通过父母逼他还手，就因此变得勇敢和自信。
非逼着一个弱小的孩子在没有准备好之前，向熊孩子出手，无疑也是在让孩子难堪和受挫。
“打不回去”之后，孩子将陷入更深的自卑。
而对于一些被欺负了、生气难过却又不敢还手的大孩子，我们千万不要指责孩子的胆小。
应该先用倾听去了解和接纳孩子的犹豫和顾虑到底是什么。
再通过角色扮演、绘本引读等方式，在家中与孩子模拟练习如何在被欺负时大声警告对方，在对方继续打自己时保护好自己，以及及时寻求身边成年人的保护。
在事后，也可带孩子一起去与对方沟通。
请记住，这不是一场成年人的战役，这只是孩子成长中一次有关交往、冲突的练习。
中级版熊孩子——真要管，怎么管?
你是去解决问题的，不是去替天行道的
但也不是说，我们大人就不能介入。
就好比这次，当我发现翔翔对叮当的“欺负”越演越烈，前几天他还突然用玩具打了几下叮当的头。
我也坐不住了，抱开大哭的叮当。
再严肃地对翔翔说：“叮当被你打疼了，你不可以这样打他，打人不是好孩子，翔翔不打人”。
一旁的爷爷立即过来解围，说：“小孩子打闹一下，没事的”。
我便接着他的话，义正言辞地对他说：“打闹一下确实没事，可孩子下手不懂轻重，这万一一下没看着打伤了，我们心疼，你们也麻烦。”
看我这么严肃，翔翔爷爷也不说话了。
那天，两家人就有点不欢而散的意思。
但其实我心里是“对事不对人”的态度。
我始终觉得，每个孩子在成长中都会遇到“熊孩子”。
如果需要家长出面，咱们的目的应该是去帮助孩子解决问题，化解矛盾，避免伤害。
而不是去报复、去搞对立，去替天行道的。
我们爱孩子，就要努力去为他创造一个和谐的局面，而不是去给他制造新的麻烦和敌人。
而在与熊孩子沟通时，我们还需要秉持一个底线，那就是像尊重自己孩子一样去尊重那个“熊孩子”，尽量少伤害。
先别说大部分熊孩子的产生都是因为在家庭中得不到足够的爱与尊重。
咱们自己的孩子也许在某些场合也偶尔会以“熊孩子”的面貌出现，而那时，我们又希望别人怎么对待他呢?
是凶狠的呵斥甚至辱骂他?还是严肃地制止并和他讲道理?——“己所不欲勿施于人”。
第二天，早上遛弯时又碰到翔翔一家。
我主动和他们打了招呼。
还半开玩笑地对翔翔说：“昨天阿姨批评了你，你还生气吗?以后还和不和叮当玩啊?”
翔翔奶奶一听立马说：“这有啥还生气的，小孩子的事嘛!再说也是我家孩子先打小叮当的，是他先不对。”
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